日子如水般平淡 一天一天从指缝中流走 与我无关的世界 风吹草动
夏天正在悄悄过去,看过一本叫作《忽而今夏》的小说,女主角的夏天丰富 且戏剧性。当生活中发生很多事情的时候,日子不是过得很快就是过得很慢。
我的夏天忙碌而平静,简单来说就是拿薪水付帐单,从一张薪水支票活到另 一张薪水支票。母亲曾说:“日子是人过出来的,做人也是要人自己来做的。” 现在想想,实在是太有道理了。
以大多数人的标准,我的日子不算平淡。每个月为一个叫《国风》的网络杂 志写个短篇小说。编故事也成为我日子的一部分。对于写字,我至今还没有厌倦 ,人类喜新厌旧的本性突然在这件事上没有发作,让我惊讶不已。
故事编到一定程度就觉得自己再也没有想象力了。朋友建议我写自己的故事 或是身边朋友的故事。我摇头狡辩:“生活是生活,小说是小说,我的生活如何 能够和小说相提并论?”
现实生活中不是没有精彩的情节,有朋友买房子,同居,结婚;有朋友破产 ,发财;有朋友钩心斗角,乐此不彼……我看着热闹非凡的世界,只觉得疲惫不 堪。
在这样疲惫不堪的状态下,我故事中的女主角永远不能与男主角沟通,只有 无可奈何地孤独着。且不去追究躲在故事背后作者的心态,我只知道应该编一点 别的情节来蛊惑人心了。
我与明打电话,抱怨每次赶稿子的痛苦。他只在电话那头静静地听,终于等 到我叹“江郎才尽”,他才笑出来:“你还好不是‘怀才不遇’。”
我笑到气结,拿他没有办法。明是少有的会经常调笑我的朋友。我对具有良 好幽默感的男人情有独钟。生活已经是如此乏味,笑着面对才不至于无趣至死。
写到这里,我对“我”和明的关系还一无所知。明只是我故事中的一个角色 ,而我答应了热心的读者要写一个男女主角能够沟通的故事。可是故事还没有开 始,就已经走不下去。我想我实在是每次在小说里诋毁男人诋毁得太成习惯了。
生活里不是没有好男人,我可以扳着手指数给你听,只是还没有养成写好男 人的习惯。
天这个时候又变得很热,已经是九月了,不可思议。长周末我丢下写了一半 的《日子》去逛街。购物的人群似乎毫不因为最近股市的不景气和经济的疲软而 减少,我看着满世界的漂亮衣服突然没有了兴致。
我想我是想念明了。明应该是大智若愚的好脾气男人,由着我时不时的耍耍 小聪明,甚至无理取闹一下。大多数时候,他会在那里但笑不语……
我决定在小说里爱上明,爱到荼蘼,然后再天荒地老。明笑我:“你是越来 越不讲逻辑了,荼蘼一样的爱怎么可能天荒地老?”
明是那样懂得我,几乎有些刹那片刻,我觉得除了明,再也无法和别人过日 子。明又笑我:“谁没有了谁还是照样活下去。你少煽情。”
中午去饮茶,仍然心不在焉,眼前有女人嘴上残余的口红,侍者身上廉价的 西装,怎么看都不顺眼。心里只有想念着明,这感觉很象爱情,我想这就是爱情 。
究竟什么是爱情???
我其实并不明白。
如果可以,我会无休止地把问号画下去。
很多感觉都会让人联想到爱情,所以我也只能写出“这感觉很象爱情,我想 这就是爱情”的句子,就算被人认为是偷懒的废话。管不了这么多了,我无能为 力。
我只是想要写个好男人,写一段也许我永远不会懂的爱情。
九月里总统的绯闻闹得满城风雨。我不以为然,对明说:“总统也是人,说 到底只是个男人,有什么好大惊小怪的!”
明与我的意见一致,但仍然不忘取笑我:“你都知道男人是什么样子,怎么 还执意要写好男人?”
“因为认识了你,我才知道原来这世上还是有好男人的。”还没说完,自己 就先笑出来。这时不是肉麻当有趣,而是肉麻实在让人觉得很有趣。
明在那里瞪我:“你这臭丫头,就算装腔作势说完了自己回头偷笑也好,我 也可以飘飘然一下。”
“哈,我偏不成全你。”我小说中的女主角总是在这种时候不会放过霸道一 下的机会。
斗嘴过足了瘾,我作严肃状:“说真的,有男读者来信问我明是不是同性恋 。”
“有没有搞错?”明当即跳起来。
我趁机问:“喂,那你是不是啊?”我喜欢看男人跳起来的样子,不知道这 又是什么心态。明大多数时候是很自若的男人,难得看他急,我心满意足。
明这时候又恢复了沉着:“是不是你要现身试法?”我想象明的脸上一定是 一副洋洋自得。
据说我小说中的对话是我写作的长处。照惯例,在这情形下女主角一定伶牙 俐齿,冷冷地说些让男主角难堪的话。明说:“看你这次要怎么损‘我’,怎么 损男人。”
写到这里,我十分为难。想了很久都不知道要拿男女主角怎么办。
明也不为我出主意,看着我为这事伤脑筋,幸灾乐祸。
日子还是一天一天流过去,天终于开始转凉。我和明的话题由我的小说转到 了日常生活。这些日子来,我每天下厨房做晚饭。我向明抱怨,做菜做久了就象 写小说一样,江郎才尽,再也翻不出花色。
明说:“我常做的冬瓜丸子汤不错,你要不要试试看?”我如获至宝,明从 此成了我的菜谱。
会做菜的男人在好男人中也是少之又少,我把明写得这么完美,简直就是和 自己过不去。
其实我不在乎明是喜欢男人还是喜欢女人,他是不是同性恋,不试我也知道 答案的。我只是喜欢和明说话,喜欢和明在一起那种酷似爱情的感觉。
昨天终于把林白的《一个人的战争》看完了,原来类似我《日子》的写法人 家老早就用过了。我一时心灰意冷,决定让这个故事不了了之。
明在那里惋惜,“好好一个开头,又给你糟蹋了。”
“糟蹋了反正也是我自己的东西,下次再努力好了,有什么大不了。”
没有什么大不了,不过是一些用来宣泄莫名感觉的莫名文字。连同那些莫名 的人的莫名的爱情,在一天一天的日子里都是可有可无。明突然伤感起来。明伤 感的时候,我手足无措。
我久久坐在电脑前面,看着光标在同一个地方一闪一闪,也伤感起来。
我投入地想象,也许应该好好地结束这个故事,也许应该给明一点机会证明 好男人真的存在,也许是给自己一点机会去相信……
夜里兴起,开车到渔人码头吃螃蟹。很久没有见到这么浓的人气,来往的游 客在天黑以后仍然兴致盎然。我想到我的出生地上海。我和明应该在一个人气重 如上海的城市恋爱。天永远是灰色,与我们的爱情无关的世界永远是熙熙攘攘。
明在这时候对我体贴备至,相爱的男女眼里看到都是对方的优点……
爱情写到这里无论如何都要结束的,不是因为无奈的现实爱不下去,就是爱 情将转化成另一种平淡。
我要明选择我们爱情的出路,明久久地沉默。
我说:“算了。”
明也是男人。
我还是没有给自己机会看到答案。有时候我想我是怕真的给了自己机会以后 ,等到的是更深的失望。
这样子也好。也许有一天,在“风吹得树叶哗啦哗啦”的时候,莫名的感觉 会莫名地跳出来骚扰我平静如水的日子。而已而已。 |