甘为人母　

我躺在床上，翻来复去，就是无法入睡。挣扎了半天，思量了半天，干脆翻身起床，找来日记本，继续我的每日功课――写日记。

我本来睡得很香，沉沉梦唔着周公，不期大女儿摸到我的床上，哭哭兮兮地告诉我说她的脚疼。我猜想，又是生长性的骨骼疼痛犯了。因为女儿从小到大，每年都会有那么一两次发作，我几乎习惯了。于是，我一边安慰着她，一边为她轻轻地捏着，揉着，用我那并不高明的按摩手法为她舒缓着疼痛。我的技法似乎不太奏效，女儿仍呻吟着。在这万籁俱寂的夜晚，丝毫响动都有闻若奔雷的效应，大女儿痛苦未解的哼哼唧唧自然将在酣睡中的小女儿吵醒。瞢瞢昏昏的她嚷着一个人独睡害怕，也跌跌撞撞地摸上了我的床。我母女仨躺在床上，你挪我腾，大家都没了睡意，两个女儿就赶紧向我道歉，说吵醒了妈妈，心里很是过意不去，尤其是大女儿，谎说她的疼痛减轻了，叫我不要再按摩了。话虽如此，我还是能感到她的不适，她的挣扎。眼见她的想掩饰又无心机的痛苦状，我心里很不好受，怕她真的得了什么病，如果因我的过失而耽误了医治，我将是罪过难恕。想到此，我真想给远在世界另一边的丈夫打电话，问讯怎么办。可细细一想，远水解不了近渴，何必让他干着急，我再观察观察吧。

尽管我的思绪天马行空，我给女儿的按揉可没放松。或许是她的阵发性疼痛已过，或许是我的慢揉轻捏发生了效力，慢慢地，大女儿呻吟的声音没有了，渐渐而起的是均匀的呼吸声，而小女儿早已甜甜地在梦中咂嘴吐呓哪。见此，我心里释然。

我们三人挤在床上，尤其是熟睡后的女儿们横躺竖滚，我那本来够大的床此时显得太小，我索性睡到小女儿的床上。本来一觉到天明，万事大吉，如今甜梦被搅，心里总觉得不踏实，起身将一切可疑的角落检查了一番，不见任何异样――事实上也不可能有什么异样，才放心地躺回床上。朦胧中，我突然听到小女儿在大叫“妈妈”，我立即翻身下床，飞也似地跑过去，却见两个女儿安祥地酣睡着，什么事也没有。估计是她们做什么梦了。我心里甜甜的，感到无比幸福：因为女儿们在梦中都需要我这个妈妈。

但在这甜美感的光环中，我却嗅到一丝丝的酸楚，心想，万一哪天我不在这个人世，我的女儿们该怎么办呢？她们在梦境里都离不开我这个妈妈，可以想象，在现实生活中，她们是多么的依赖我呀！

我曾经历过两次没有母亲的痛苦。第一次，我五岁，母亲身患癌症去北京治疗，一去就是半年。第二次就是我上小学的时候，我的母亲为了报答我舅舅家的恩情，离开我们去老家照顾刚出生不久的小表弟。那一年，我应该是九岁吧。很难想象，于那个年纪的我，在那个需要妈妈的百般呵护，撒娇受宠的我，突然没有了妈妈的每日每时的钟爱慈护，那时怎样的孤苦伶仃，怎样的无依无靠啊！虽然，在实际生活中，我母亲并不像我父亲那样宠我溺我，有时甚至对我还有一点严厉与苛刻。但母女情深，天性使然。在咱们的谚语中，不是有这么一句话吗――皇帝爱长子，百姓爱幺儿。我在家中排行老幺，自然深得宠爱。我母亲常说我是她的一块痛肉。

如果说，母亲与我们的短暂分离就已让我刻骨铭心，那么，到本世纪１９８９年，我永远失去了母亲，则是我一生的悲痛。我那时虽已是二十好几的已婚女人，但失去母亲的痛苦总让我无法释怀。每当我想到母亲的音容笑貌，我的心悲痛难禁，眼泪汪汪。多少年来，我一直有这样的感觉：失去母亲的女儿，就是一只断线的风筝，就是一株无根的浮萍，晃晃荡荡，不知哪儿是家，随波逐流，不知在哪儿落脚。

当我永远失去了母亲后，在很长一段时间内，我痛苦不堪，心里不敢想，不敢忆，我怕我心中对母亲的思念会让我喘不过气来。

母亲去世的三年后，我自己当上了母亲。我于是将自己对母亲的全部思念与感恩，化作一种神圣的母爱力量，并全部转施于我的女儿。也许是天性如此，也许是水到渠成，我痛爱我的孩子们，我珍惜我拥有的母亲权利，我更骄傲，我有两个可爱，善良的女儿，我要永远做她们的母亲，一生一世，不弃不离。