撞上杰和那女孩牵着手告别的时候，象被谁狠狠在胸前打了一拳，我一时说不出话来。整个人撕心裂肺地痛着，只有深深呼吸，想要忍住眼泪。

　　很久以前听过一个故事，说英国人很绅士。丈夫回家撞到妻子和另一个男人在床上，丈夫悄悄离去。好象这个故事还有别的版本，不过大概就是这个意思了。听故事的时候可以一笑了之，轮到自己头上就完全不一样了。

　　其实也不是太突然，杰看上去魂不守舍有段日子了。我总觉得可能是因为工作压力，现在明白原来自己一直象只鸵鸟，把头埋在沙子里，逃避着。现在是在毫无准备的情况下，被拖出来，逼着看清楚面前的状况。

　　这天下午我本来约了去洗牙，可是正赶上牙医的太太要生了，只好改天。不想再回公司去，直接回家来。后来的日子里，我一直后悔，那天为什么不去哪里转一圈再回家，或者去逛街，或者去买菜什么的。一念之差，世界就变了。

　　慢慢，我就习惯这样的痛楚，让痛变成一种麻木。杰曾经在我们之间不多的几次争吵中指责我这样对爱情的态度，说我为什么不能象别的女人那样哭闹。什么都不说，什么都太明白，在对方眼里和无所谓没有什么区别。可是，对我，如果爱情需要用哭闹来争取或者挽回，不如不要。

　　爱到最后，总是难耐的寂寞。

　　不再默契，不再合拍。接下来就可以分道扬镳了。

　　多年以前，和旧男友分手便是这样，别的默契不再有，倒剩下分手的默契。两个人都没有多罗嗦，一个说分开算了，另外一个忙不迭地点头，都如释重负。

　　现在要和杰分手却不可能那么简单了。平时下了幼稚园就由保姆带着的两个儿子，已经有阵子没有好好关心他们，这时候他们突然变得重要起来。可见婚姻失败也不是杰一个人的错。两个人都忙，下班回到家几乎没有什么时间好好相处，有时间也是奉献给孩子们，与杰的关系演变到异常平和的亲人朋友。

　　实在是忽略了对方原来在别人眼中仍然是有魅力的个体，原来仍然有感情上的需要。

　　恋爱的时候，天天和杰约会也不曾觉得沉闷。吃完中饭，他送我回公司，我们总会牵着手告别。那时候是夏天，没有太热，风也淡淡的。我总是穿窄裙和高跟鞋，高大的杰不羁地穿着牛仔裤子，我们牵着手在公司玻璃大门的反光里成为一道风景。我心里是欢喜和甜蜜的，想，这样子应该可以长久下去。

　　而现在多么老套，和他牵手的人不再是我。我们之间还剩下什么？两个儿子，一些不动产，和股票。

　　风漫不经心地吹过来。我把头发拨在耳朵后面，闭起眼睛。其实深深呼吸几遍，就都过去了。我想，也许一生也可以这样容易就过去。十二月的天气，不是太冷，加州正是红叶漂亮的时候。如果陪伴着相爱的人，这一刻的凄凉就是良辰美景。

　　晚上如常全家一起吃饭，陪儿子睡觉。等到都安静下来的时候，杰到书房找我。我居然有些害怕这场似乎不可避免的谈判，也居然还有些懊恼，好象现在错的是我，破坏平静生活的也是我。想着想着心里就烦燥起来，没等杰开口我就说：“你不需要解释什么。如果你想要分开，我们明天就可以去找律师。如果你想要这样过下去，我们大家互相给面子，也算为了孩子。”

　　说完我就恨自己绝情。这翻话怎么也应该说得再漂亮再温柔一点的。

　　杰的脸色很尴尬。他走到我背后，搂住我说：“静，你知道我真的还是爱你的。你知道我离不开你的。”

　　我终于哭出来。不知道这一刻是应该站起来甩脱杰，还是回头原谅他，也许是为自己的不知所措伤心，我不知道。

　　我没有动作，在杰眼中似乎这样已经代表了原谅。我不愿意解释，他能够这样想也好。可是心里怎么能够真的原谅？我只是懒惰，希望生活仍旧平静。于是表面上和杰相敬如宾起来，私下里还是找了心理医生每个星期去诉说一次。

　　心理医生那里有很舒服的沙发，温柔的光线。常常一躺下来我就不想起来，最好能把这具皮囊就烂在那里，我变得异常消沉。我和医生说我其实也想背叛，其实我恨杰想杰死，其实我并不比杰高尚多少。

　　后来杰果然就出了车祸，连小儿子一起都没有救回来。

　　我都不记得我是如何度过那些天的，似乎在很高很高处，看自己行尸走肉般处理着后事。

　　我莫名其妙地很想问杰，如果他看到我流泪，是否也会伤心？可是他永远不能够回答了。

　　我和心理医生说是我咒死了杰，我这个恶毒的女人。

　　医生觉得我不稳定，给我开了药控制情绪。我把药拿回来又再扔掉，我不相信药能够帮我什么。

　　安来看我，她安慰我说我至少有了这么多年快乐的日子。我笑笑，说我只是命不好。是的，怎么样都有命运可以来担责任。

　　别人看来我和杰是没有缺陷的一对，可是所有的关系都是千疮百孔，外人不知道而已。

　　夜深人静的时候会想念杰，渐渐忘记最后的不快，只想我们初初在一起时美好的时光，也想念他后来说的他离不开我。可是想念的时候，杰已经不在。有次梦见在五年以后的异国街头和杰懈逅。他满心欢喜地说，静，我已经买了机票要去看你。我抬头看他，怔怔地说不出话来。一切都已经太晚，一切都已经不一样了。

　　杰伸手过来抚摸我的脸，指尖下，我的心如花盛开。