滚滚红尘，悲惨世界，幸福在哪里？

　　闺中密友和一位身在纽约的男孩相爱，为了心有灵犀一点通，他们各持手机，开始热恋专线，可以随时通话。那个男孩经常出差，有时开会，但只要听到留言，立即回话：“我可以让全世界等，不能让你等。”我的朋友因此而泪眼朦胧，非常感动，抛开一切，在中西部最美丽的秋天，匆匆离去，远嫁纽约。

　　在冬天来临的时候，她忧伤地回来了，一般说来，冬天的分手，是四季之中最心灵涂炭的一种。是的，天气的寒冷固然有内外交煎的功效，而最令人痛苦的，其实是那些重要的节日，其他人轰轰烈烈地庆祝，失意者无所遁逃于天地之间。圣诞节没有贴心礼物可以交换，新旧年交界的一秒钟没有嘴唇可以亲吻，还有一个二月十四日，对情感倍受煎熬的人来说，真是一个令人心酸的日子。

　　我知道怎么安慰与相劝都是徒劳，所以选择了沉默，小心翼翼地不触及她的伤处。但在一天夜里，当我挂断电话，结束与一个外州男孩长达五个小时的长谈后，她异常愤怒，直言不讳地说她讨厌相爱的人，她说：“一个比我哀伤，凄惨的失恋者，才能使我获得救赎。就像溺死鬼，必须拖一个失足落水的人，才能投胎转世。”

　　无心有意之间，我伤害她了。其实，我自己也不知道，是否找到了想要的幸福。曾经以为自己是情场上的强者，是完全没有真心投入的那一方，因为没有沉陷其中，所以能够随时抽身，完好无恙。一方面容易心动，一方面又善于隐藏的我，在扑朔迷离的感情世界里，一直清醒地睁着一双理智的眼睛。而他，在我猝不及防的刹那，洞悉了一切，他追问我的行踪，在意我的举动，在那样一份密不透风，扑天盖地的“高压”真情面前，我无所适从。

　　一直想找一种最佳的相处方式，无论驻守还是漂流，都不是绝对合适的状态，想守时可以守，想走时可以走，顺心合时，才叫做幸福。我一直这样想，却忽略对方，完全不在乎别人的感受，被他点醒后，我现在还是不清楚，这是由于我的自私，还是可怕的恶毒的本性。

　　圣诞节前有一次不短的旅行，为了工作的原因，也为了给这份让人恐慌的情感一个回旋的余地。见到了几个朋友，其中一个，曾经是我生命中最重要的那个人，我们温和礼貌地见面，云淡风轻地笑谈往日的点点滴滴，然后，说再见匆匆离开。

　　我没有支离破坏，我度过了。

　　这个冬天似乎格外漫长，回来以后，一个飘雪的夜晚，我轻快地敲打电脑键盘，漫不经心地发着ｅ－ｍａｉｌ，向友人诉说着远方的祝福。音响惯常开着，让歌曲和音乐充满空间，我突然听到这样几句歌词：

如果那时真的让爱留下来也许现在是会变得更孤独情愿笑着流眼泪，不让生命荒芜也许我们都该庆幸，这样结束……　　我的手指停住，我的心在颤抖，不能再支撑，我掩住脸，在寂寞的寒冷的夜晚，失声痛哭。我的哭泣，已经不是为了某个人，在这样的一个特定的瞬间，我突然发现，有些事，原来不是说过去就能过去的；有些人，也不是说忘记就能忘记的。很多微小的细节都牵动着人的情绪，当心中有爱情的时候，我们超出想象的敏感，也超出想象的脆弱。我不想忘记，忘记并不能令我比较快乐，属于过去的，现在的情感让我在这个冬天的夜里倏然惊醒，仿佛被那隐隐的感触烫伤。一种急速的退却，冷冻，从遥远的距离以外，旁观现在的短暂，虚无和不可把握。仿佛一定要有什么解释，或者，什么强大的后盾，来合理化每一段情感的经历。仿佛，情感比什么都需要理由，否则只是自欺欺人，只是错误，假象，或者，情感是一种需要，象空气，食物和水。

　　女友说我思想错乱，时空颠倒，而她，只说自己变了，但却说不出是什么？仍然一样要过日子，一样高兴或不高兴，只是偶尔会因为有些人，有些事，轰然一惊。又要离开，理智上痛，感觉还没有来。躺在床上，无可救药地如烂泥一般。

　　这是一年中我最低落的一个日子，女友说；

　　这是一年中我最迷失的一个日子，我说。

　　明天是新年。