七月七日，礼拜五。八点三十六分，YAHOO聊天室。窗外阳光明媚。

　　倘若当时没有失掉那件首饰，她现在会走到什么样的境界？

　　 谁知道？谁知道？人生真是古怪，真是变化无常啊。

　　 无论是害您或者救您，只消一点点小事。

　　 ──项 链，莫泊桑。

　　如果七月七日的早晨我睡了一个懒觉，现在的我会是怎样，我完全没有办法知道。我所知道的是，我在那一天的八点钟，按时地走进了办公室，打开电脑，处理 了几封邮件以后，突然想到，“为什么不在网上聊一会天呢？也许我可以只用一个钟头找到一个可以在周末共度良宵的女孩呢。”

　　所以我进入了YAHOO法语聊天室，希望能发现有住在嘎纳附近的女孩子，我向所有看上去似乎是女孩子的名字打招呼，“Salut!(你好)”

　　然后是“asv? (age/sexe/ville?) (年龄，性别，住哪儿)”

　　似乎是试了三个或者是四个名字罢，结果非常不理想，几乎都是巴黎的女孩子，太远了，我是没有兴趣跟一个我所不能约会的女子聊天的。看了一下时间，十分 钟已经过去了，我决定离开聊天室。

　　当我的手指已经触及了鼠标左键时，我发现有一个新名字进入了聊天室：jademoon (玉月亮)。

　　很明显，是一个女子的名字，而且，她一定会讲英语。于是，我打了招呼。

　　“你好？”

　　“你好。”

　　“你的名字很漂亮，我喜欢。”其实，所有女孩子的名字我都喜欢。

　　“谢谢。”

　　“asv?” “二十二岁，女孩，夏威夷。你呢？”

　　 “二十三岁，男子，嘎纳。”

　　 夏威夷！我几乎立刻失去了兴趣，那儿月亮的作息时间，跟我这里的太阳倒是差不多的，我可不希望在一个离我有十万八千里远的女孩身上浪费时间。但我是一 个不喜欢失礼的人，我开始想怎样才可以礼貌的说再见。

　　“你是中国人？”因为我是用真名上网的，所以别人会很容易猜到我是中国人，我并没有感到意外。

　　“恩，怎么了？”

　　“我喜欢中国古时候的诗。”

　　“恩？那么，你也是中国人？”

　　“不。我是夏威夷人。”

　　“你的意思是？”

　　“我是一个真正的夏威夷女孩，头上戴着花环，皮肤黝黝的那一种。”

　　“恩，我在电视上倒是见过。”

　　“你知道Li Bo吗？”

　　“Li Bo？Li Bo是谁？”

　　“是一个中国诗人，很有名的，他的诗很美的。”

　　我有些困惑了，我是一直醉心于古诗词的，可是现在一个土生土长的夏威夷女子居然在跟我谈中国古诗，而我偏偏实在想不起来这个Li Bo到底是谁？我甚至 感觉到了一点点窘迫。

　　“你能提醒一下我他写过些什么吗？”

　　“恩，我非常喜欢一首叫在月光里面饮酒的。”

　　“在月光里面饮酒？”

　　“恩，里面讲，在鲜花盛开的草地上，我一个人独自喝着酒，我邀请月亮来到我身边，跟我的影子一起陪我共饮。”

　　我的老天！是李白的月下独酌！我诅咒那个胆大包天的翻译，虽然我知道他很无辜──谁又能翻译李白的诗呢？

　　“啊，我知道了，他的名字实际上应该是李白，Li Bai，而不是什么Li Bo。”

　　“真的吗？书上是这么写的，Li Bo。”

　　“这很正常，中文里面有很多字的发音在英语里面是很难的，所以翻译有时就会随便选一个相近而简单的词。”

　　“大概是这样了罢。你也喜欢中国的诗吧？”

　　“当然，中国的诗是世界上最好的。你是学文学的学生？”

　　“不是，我工作，卖力地工作。”

　　“恩，那你怎么会知道李白的诗？”

　　“我上中学时看到的，当时很喜欢，就再也忘不了了。”

　　“是啊，象这样美的诗想忘却是很难的。”

　　“你是中国人，怎么会在法国？”

　　“我在这里工作，法国的工资比中国高些，恰好我又挺喜欢钱的。”

　　“我也喜欢钱，很喜欢。”

　　“恩，谁又不喜欢呢。”

　　“你做什么工作？”

　　“我在这里做博士后，作一些金融分析方面的研究。”

　　“恩，你是博士？”

　　“是，你呢？”

　　“我高中毕业以后就工作了，有时会去大学听一些有趣的东西，不过不是很经常。”

　　“为什么不继续读书呢？”

　　“我觉得没意思，而且，我太喜欢钱了，学生是很穷的。”

　　“恩，是这么回事，不过，有一个好学位，以后也许你会挣到更多的钱。”

　　“我不这么想，你知道我们叫得了PHD(理学博士)的人什么吗？”

　　“叫什么呢？”

　　“Public Human Degree(平凡者的学位)。”

　　我有点着恼，因为我恰好就是一个这种平凡者的学位的获得者，而且，多多少少，我还是为此感到一点点骄傲的。而现在居然有一个高中生正在告诉我，在她眼 中，我很平凡。我其实知道她是对的，我的确不过是个再平凡不过的普通人，可是当别人这样直率地告诉我时，我还是会有些不高兴──每一个人，好象总是会希望 得到一些超出他本身应得的敬意来证明些什么，在这种自己的想象和他人的礼貌所构筑的空间里，人们会自豪并得意着。有时，很多处境相似的人甚至会通过对自己 所无法得到的物事的鄙视来获得这种感觉，圈子就是这样产生的。

　　“恩，所有的人说到底都是平凡的。”我回答。

　　“不对。”

　　“怎么不对？”

　　“所有的东西说到底都会是平凡的，但每一个人都可以不平凡。”

　　“恩，解释一下？”

　　“恩，比方说一个水管工罢，修水管是很平凡的事，可是如果我非常喜欢修 水管而且我修得非常好，我就可以是一个不平凡的水管工。再办法说，你拿的PHD 虽然很平凡，但如果你尊重你的工作并且因此做得非常好，你也可以是一个不平凡的博士。”

　　我从来就没有真正理解过平等到底是什么，虽然我可以引经据典的去诠释这个词，从古希腊一直到今天的世界。因为，在我脑中根深蒂固的中国文化里面，是没 有平等这个字的。乡下人，天生就是比城里人矮一头的，没有所谓文化的人，理所应当就是比有文化的人低等些的，大城市的人会瞧不起小地方的人，学富五车的 人，自然而然的可以对大老粗的无知言行不屑一顾，就正如他们会同样心安理得的俯在权力或者金钱的脚下般。在我的心中，一个水管工的成功和一个博士的成功是 绝对不会并列在一起的。我判断一个人的标准，其实并不在于他这个人，而是这样那样的他的附属物。我或者会对什么什么人顶礼膜拜，或者会对什么什么人颐指气 使，可我偏偏就不懂得怎样去尊重一个人，尊重一个和我一样有着五官四肢和一颗心的人，人的本身。

　　 “恩，有道理。不过，在很多人的眼中，那个水管工无论有多么杰出，他仍然还是水管工罢了。” “别人怎么看他，跟他平凡不平凡有什么干系？”

　　 我无言以对，东坡先生说过，“语到工处无人爱。”可是，一个人真的可能达到荣辱不惊的境界吗？尤其，在一个很少给失败者第二次机会的社会。如果后悔 了，怎么办？

　　 “我想，也许他不平凡，但他很难快乐。” “快乐是另外一个问题了。” “快乐是另外一个问题，但可能会是代价。”

　　 “恩，不过那不要紧，反正没有多少人是快乐着的。”

　　 “你讲起话来不象一个高中生。”

　　 “高中生应该怎么讲话？”

　　我们的谈话持续了两个钟头，我不得不懊恼的发觉，我一直处于下风。玉月亮似乎有一种本能，可以找到最简单和最直截了当的方法来表达她的想法，而她的想 法往往是如此的尖锐而且出乎我的意料，以致于我没有办法搪塞。

　　“我很喜欢跟你聊天──从来没有聊过两个钟头的天，我以前。” “我也是，我工作很忙的。” “你做什么工作？”

　　 “商业，有时也会投资股票。”

　　 “小心一点，股票风险很大的。”

　　 “我总是赢的。” “别那么肯定。” “也许你是个博士，可是我是back street smart。我能嗅出机会的味道，我的鼻子很尖的。” “你似乎对自己很有信心。”

　　“我总是能够得到我想要的，没有人能够打败我。”

　　“可以觉得出来。你没有失败过吗？”

　　“我失败过很多次，可我爬起来的速度更快。”

　　“如果有那么一次爬不起来了怎么办？”

　　“再爬一次啊，真笨！”

　　“对了，你的名字是什么意思？”

　　“恩，是我的真名，瑜，是美好的玉的意思。你叫什么名字呢？”

　　“也是我的真名字啊，我叫玉，我姓木利利鲁，在夏威夷语里面，有月亮的意思。”

　　“你有你的名字那么漂亮吗？”

　　“我很漂亮，而且，很性感。我喜欢穿非常非常短的衣服，非常非常短。”

　　“为什么？”

　　“因为我喜欢看男人们目瞪口呆的样子。”

　　“有趣。”

　　“明天你还会上网吗？我喜欢跟你聊天。”月亮说。

　　“明天不行，周末我是不能进办公室的──我工作的地方跟军事有一点点关系，所以周末的时候外国人是不允许进入的，而我住的地方，没有 Internet。”

　　“是吗？为什么不申请一个连接呢？”

　　“因为我希望每个礼拜里面，有一些远离电脑的时间。我不喜欢对任何东西有太强太紧密的依赖。”

　　“你是个很特别的人。”

　　“你也是。”

　　“那，我们下礼拜一见？”

　　我迟疑了一下，“好，下礼拜一见。周末快乐！”

　　“我周末得工作──也祝你周末快乐！”

　　七月八日，礼拜六。十六点二十一分。山顶。微风。

　　To be, or not to be, is a problem.

　　我感到很烦躁，很久没有这样了。我觉得我不应该再跟她聊天，毕竟这没有任何意义，和一个几乎跟月亮一样远的女孩子谈一些莫名其妙的事情。可是，我偏偏 又被深深诱惑着，一种无法用语言形容的诱惑，一种我从来没有感受过的诱惑，陌生而奇妙。 我心烦意乱。

　　我决定去跳伞。这是为什么我会在周六的下午一个人呆在山顶上的原因。

　　这座山坐在尼斯的边上，在山顶上，可以看见海。海是很蓝的，有几艘白色的游艇停在离岸不远的地方，甲板上依稀可以看到有人走着或者卧着。

　　满山绿树，晴朗，有几朵云，悠闲的度着假日。空气非常透明，然后在远方慢慢的变成了蓝色，就跟海搅缠在一起，再也分不开了。我找到一个比较开阔的斜 坡，大约有四十米的长度，尽头是一处陡峭的悬崖。

　　我开始了准备工作。

　　打开伞包，把团成一团的降落伞展开。伞是长方型的，在边角处有一些弧线以及一排小格子，是用来吃住风的。伞的中间部分，是需要稍稍摆得偏上一点的， 这样起跑的时候这一部分会首先升起。伞是明黄色的，在空中会很显眼，我想。展开伞以后的工作则是整理伞线，大概总共有三十几条伞线的样子，均匀的分布在伞 的两侧，我轻轻的抖动着一根根线，直到它们完全分离，以背包为中心放射开去。下一步是把所有的杂物整理到背包中，把下降速度议绑在了大腿上，再戴上头盔， 手套和风镜，准备工作终于结束了。

　　这是一项需要很多耐心的运动，我想，就象钓鱼一样。长久的等待只是为了那一刹那间的自由。

　　向远处望去，是一从很高的杉树林，静静的青色，我对自己讲，“留心，不要再挂到树枝上去，伞线缠在枝杈上会很麻烦的。”我开始把背包背在身上，然后扣 好几处保险扣，我突然想到，“如果我不背伞包跳下去，会不会得到更接近无限的透明呢？”

　　起跑。

　　在坑坑洼洼的斜坡是奔跑不是一件很暇意的事，好在奔跑的距离并不长。差不多二十几步过后，一股很强的拉力猛然作用在我的肩和腿部，完全没有办法抗拒 ──每一次离开地面的时候，我都会象第一次那样的感到一种心悸的震颤。

　　那股强大的力量引着我的身体向上急速升去，我的心脏剧烈的跳动着。大概三秒种后，一切都平稳了。

　　明黄色的伞完全打开了，地面上的人看到它时，会不会联想到月亮？一个长方型的月亮。

　　我一个人，孤零零的，在无边的蓝色中，飘荡。空中的风远比地面上来得猛烈。有一只鸟儿好奇的飞近了我，好象在歪着脑袋看我似的，后来，它围着我打了个 圈子，飞走了。

　　我突然注意到，在天的一角，有一样圆圆的，淡淡的白色球体，它只能是月亮。我居然在下午五点钟看到了月亮。

　　我知道我无法逃避命运了，我必须去见月亮，我别无选择。 七月十日，礼拜一。八点十七分，YAHOO聊天室。晴朗。

　　　Just between you and me, you don't believe it, do you? You don't believe this guy is the one? ──电影，Matrix。

　　　(只是你我之间的秘密：你不相信这个，不是吗？ 你不会相信，这家伙就是那一个人罢？)

　　 我打开了电脑，心中居然有些忐忑不安。如果月亮不在，我无疑会很失望，可我的潜意思里面，其实是害怕月亮在那里的。假如月亮不在的话，失望之外，我 也许还会长长地松一口气呢。

　　 事实是，月亮，已经在那里了。

　　　“你好，月亮。”

　　　“你好，瑜。你真的来了，我一直担心你不会来呢。”

　　　“我一定会来的。”

　　　“谢谢。我以为你不会对一个地球另一边的女孩子遵守诺言的。”

　　　“我来，不是因为诺言，是因为我想见你。”

　　　“我也想见你，很想。”

　　　“周末过得好吗？”

　　　“工作，整个周末我都在工作。你呢？”

　　　“周六我去山里面转了一圈，周日我工作。”

　　　“不跟朋友出去玩吗？”

　　　“平时我会的，这个周末我想一个人静一静。有时一个人的感觉很好。”

　　　“恩，有时候会这样的。”

　　　“你周末经常工作吗？”

　　　“是，几乎每一个周末。”

　　　“那你的男朋友不会有意见吗？”

　　　“我已经九个月没有男朋友了，我一个人住。”

　　　“你很漂亮，很性感，怎么会没有男朋友呢？”

　　　“我很忙。”

　　　“你不会从来没有过男朋友罢？”

　　　“有过，八个。”

　　　“恩。”

　　　“你不高兴了是吗？我是不是象个很随便的女人？”

　　　“不是。每个人都有过去，每个过去都有它自己的原因。你的过去跟我没有关系。”

　　　“你呢？认识过很多漂亮的女孩罢？”

　　　“恩，十几个罢。有些很漂亮，有些并不很漂亮。”

　　　“你爱过其中一个吗？”

　　　我沉默了一会，“没有。你呢？”

　　　“也没有。”

　　　“那为什么你还交那么多男朋友呢？”

　　　“那为什么你还交那么多女朋友呢？”

　　　“恩，大概是因为我有时也会怕寂寞罢。。。还有，我喜欢做爱的感觉。”

　　　“我也喜欢，那种腿与腿搅在一起的感觉，就好象再也分不开了。可是我已经九个月没有过了，有点想。”

　　　“你有过这么多男友，一定是从很小的时候就开始交男朋友了罢？”

　　　“不是，我一直到二十岁还是一个处女，孤零零的就跟海鸥一样，拼命地飞。”

　　　“啊？”我有些惊讶。

　　　“我一直很努力的工作，没有时间交男朋友。”我知道月亮没有告诉我真正的原因，但我不是个好奇的男人，我没有追问。

　　　“后来呢？”

　　　“后来，有个很帅的男孩来到我身边。你知道的，那种杂志封面上典型的沙滩男孩，很高，很英俊，很健康。他有一个晒得黑黑的结实身体，金色的头发，牙 齿很白，笑起来跟阳光一样。他的脸很漂亮。他来到我身边，告诉我他爱我，向我大献殷勤，我觉得天也在转，地也在转，于是我以为我恋爱了。”

　　　“恩，第一次总是这样的。”

　　　“我们相处了五个月。他力气很大，能把我举到头顶上转圈，他总是很温柔，每天至少给我打十个电话，送两次花，他还会手工做一些很笨很难看的玩具送给 我。那时我觉得，我就是世界上最幸福的女人了。”

　　　“很好啊，后来呢？”

　　　“后来我发现他其实是想利用我，想骗我的钱，他是个不折不扣的混蛋。可惜，虽然他很性感，很有魅力，他在金钱上的智力却接近于零，所以，我差不多立 刻就发现了。”

　　　“后来呢？”

　　　“我把他踢出了我的房子，那一晚我哭得很伤心──不是因为他，而是因为我觉得自己很蠢，会上这样一个笨家伙的当──其实，我明白为什么我会上当。”

　　　“为什么？”

　　　“我实在不想再当处女了。我讨厌一个人呆在空荡荡的房间里，当我看见别人在海滩边相拥低语时，我会很不开心。我需要一双健壮的手臂搂着我，一对温柔 的唇吻我的发梢，一个温暖的胸膛，有没有爱都没关系。我需要一个肉体。”

　　　“每个人都会需要的，因为我们本身就是肉体。”

　　　“你呢？你第一个女孩是怎么样的？很美吗？”

　　　“不算很美。我的第一次很傻的，还是不要说了罢。”

　　　“说嘛，反正你和我就象太阳和月亮，永远也不会见面的，说说又有什么关系？”

　　　“恩，我出生在中国北部一个很穷的地方，那里有很多煤，所以男人们和女人们都是黑黑的。”

　　　“恩？”

　　　“我很幸运，有机会考上了一所不错的大学，学计算机。那所大学在一座很大的城市里面。那里的一切，对我都那么新奇，那么有吸引力。那一年，我十五 岁。”

　　　“后来呢？”

　　　“我就象一个迷路的孩子一样，很多大家都懂的东西，我都不懂。有一次我傻呼呼的问一个同学，他T-shirt上的头像是什么，他不告诉我，然后他跟 其他几个人偷偷的笑。很久以后我才晓得那个头像是个叫桑普拉斯的人，每一个学生都应该知道。”

　　　“哈，我也不太知道桑普拉斯，不过他老在电视上，想不知道也难。然后呢？”

　　　“后来，在一次学生的联欢会上，我看见了一个女孩子。现在想起来，她并不漂亮，不过那时候，我觉得她就跟仙女一样──至少，她很白。再后来，我知 道她是跟我一届的学生，比我大三岁。”

　　　“你喜欢上她了？”

　　　“当然，一个十五岁的孩子会喜欢上随便什么人的，因为他喜欢的，不过是自己心中的梦罢了。”

　　　“然后你就去追她？”

　　　“我哪里敢呢？我只是想远远的看她，后来，我读了一些小说，于是，我决定给她送花。可是，我没有钱。”

　　　“恩，那时我不认识你，不然，我肯定借给你钱，买好多好多花给她，淹死她！不过，你得加利息还我的──那么，你怎么办呢？”

　　　“我平生第一次去打工了。是一家叫兰十字的电脑维修公司，我其实并不懂电脑，不过好在好象许多有电脑的人比我还要不懂。我的大学在郊区，所以下午我 没课的时候，我就骑一个钟头的自行车去城里打工，修一架电脑，我能拿两块钱，差不多三分之一个美金的样子罢。”

　　　“哇，你一定很快就富有起来啦！”

　　　“恩，至少我觉得我蛮有钱了。我买了好多花，放在她的宿舍门口，却不敢留名字，无论是我的还是她的。她的宿舍住了四个女孩，所以，很快这就成了一个 大笑话。不过，好在没有人怀疑是我送的花，我那时其实连送花的资格都没有。”

　　　“你是够笨的。后来呢？” “花一直在送，我也一直在打工。花没送出什么名堂来，我的电脑技术倒是越来越好，我赚的钱也就越来越多。大二的时候，我已经能挣一千块一个月了，差不多一 百五十个美金罢。”

　　　“恩，你快成大富豪了。两年了，你的胆子还没有长大？”

　　　“恩，我还是蛮勇敢的，大三的时候，我终于和这个女孩子约会了。我告诉她，是我，给她送了两年的花。”

　　　“她肯定立刻爱上你了罢？”

　　　“我想，她应该是有些喜欢我的。毕竟大三时的我，已经穿得象个城里人了，我已经可以跟人们侃侃而谈打网球时怎么样才能发出一个爱斯球，我学会了用不 屑的语气讨论所有我不懂的东西，而且，我居然跳舞跳得也很好。所有一个大学女孩子所需要的，我都可以给予。她有什么理由不喜欢我呢？何况，毕竟不是每个女 孩子都会收到两年的花的。”

　　　“你是不是很快乐？”

　　　“是的。我们在花前月下，用一千种不同的方法说我爱你，我们的许诺，要用至少五百个世纪才能数得清楚。我以为我这一生就是她了，我再也别无所求，我 想，她有时可能也是这么想的。”

　　　“你说得我都妒嫉了。”

　　　“我有时都会妒嫉那时的自己。”

　　　“恩。后来呢？”

　　　“后来，毕业的时候到了。那时的我，突然有了一个很疯狂的念头。”

　　　“什么念头？”

　　　“我讨厌这座城市，我觉得它压得我透不过气来，我在这座城市里面，找不到一处安静的地方。我想去做一些我真正喜欢的事情。”

　　　“你想做什么？”

　　　“我决定读研究生，读数学的研究生，而且是去一个离我的家乡不远的地方读，一个比我大学所在的城市穷得多的地方。”

　　　“你是有点疯。你喜欢的，她可不一定也喜欢啊！”

　　　“她也是从一个很穷的地方来的──在中国的西边。她时常会告诉我，她也不喜欢这座城市，太大了，令她讨厌的东西太多了。她总是说她怀念她家乡的麦子 地，和麦子地里面到处乱蹦的蚂蚱。她还常常告诉我，她要的不多，只要有一个小小的，温暖的家，一张整洁的床和一个在地上乱爬的脏孩子。所以我猜她会喜欢我 的决定的。”

　　　“恩，好象很对啊。”

　　　“于是我对她说，我们接着读书罢，去我的家乡，要不，去她的家乡也可以。然后我们呆在学校里面当老师，可以天天跟学生们吵架，不许他们上课的时候睡 觉，还可以吓唬他们说要给他们五十九分，这不是很有趣的生活吗？”

　　　“她怎么回答呢？”

　　　“她笑了，揪着我的耳朵说我真的很幽默啊。”

　　　“你呢？”

　　　“我说，那好，我们就这样决定了？”

　　　“恩？”

　　　“她很惊讶的看着我，说，你到底是开玩笑还是认真的？我说，我很认真的，我真的想这么样跟你过一辈子，而且，我也很喜欢数学啊。”

　　　“她呢？”

　　　“她哭了，她说我一点都不念着她，她说我不是真的爱他，她说我自私得象个鬼，她说我幼稚得象条虫。”

　　　“然后呢？”

　　　“然后她不理我了，几天以后，她让她的朋友告诉我，如果我不能在这座城市找到一个工作的话，她就离开我。”

　　　“你呢？”

　　　“我其实去找工作了，我找到了一个不错的位置，可以拿五千块一个月，六百美金的样子。但我没有告诉她，我想等着她对我说，她愿意跟着我，无论过什么 样的日子。然后我就会扔掉我一切一切的想法，完完全全按她所喜欢的方式去生活──和她在一起的话，这座城市也许不会真的让人那么难以忍受罢──我并不很在 乎我自己的未来会是什么样子的，那时，毕竟我还不过十八岁。”

　　　“这就是你的不对了，你怎么能跟一个女孩子赌气呢！你可能就这样失去一个爱你的人啊。”

　　　“你还没有听完故事呢。”

　　　“啊，是。然后呢？”

　　　“然后，然后我做梦都没有想到的是，仅仅两个礼拜以后，她交了一个新男朋友。”

　　　“那可能不过是气气你罢了。”

　　　“我当时也这么想的，所以我去找她，问她为什么。我表面上气势汹汹，实际上我已经决定屈服了，就留在这座城市罢，没什么大不了的。可是，我还没来得 及开口，她就开口了。”

　　　“她怎么说？”

　　　“她说，她仔细想过了，即使我留在了这座城市，也不会真的是这座城市的人，更没办法帮助她成为这座城市的人──在中国，想成为一座大城市的固定人口 是很难的，她不喜欢过没有稳定感的生活，她其实很喜欢这座大城市，想一辈子在这里过下去，她其实恨透了她的家乡了。她现在的男朋友，可以帮助她实现这个梦 ──她这个梦，从很小的时候就开始做了，做了快二十年了。 她感谢我，给了她一个机会可以　冷静的思考。她说这些话的时候，非常非常冷静。”

　　　“天哪！不会罢！”

　　　“你不会理解的，你是美国人，不会明白在中国大城市对一个小地方人的诱惑的。”

　　　“我是搞不大明白，不过没关系──后来呢？”

　　　“后来她开始安慰我，她告诉我，她真的是很喜欢很喜欢我的，但我们已经是大人了，不应该象小孩子一样任性了，我们应该有责任感了，我们应该勇敢地面 对我们的生活了。她还说，你还是应该在这里工作的，如果你努力工作的话，你也许也会有机会成为这城市的一员的──她说这话的时候，已经是用这城市一员的语 气来勉励我了。”

　　　“真吓人。你怎么回答的呢？”

　　　“我什么都没说，就走了。我回到我的寝室，躺了一个礼拜。然后我站起来了，我躺下去的时候，还是个孩子，我站起来的时候，已经是个男人了，虽然我比 孩子的时候轻了十五公斤。”

　　　“你想告诉我只有孩子才会相信爱情？”

　　　“不是。孩子相信的，不是爱情，而是一种很甜蜜的东西，那东西跟棉花糖一样甜，看上去很大，但又松又软，随便来一阵风，它就飘走了。爱情，应该是很 沉的东西，而且，不一定就会很甜，我想，只有等我们长大了的时候才会懂，可是等到我们懂了爱情是什么以后，我们往往又不会爱了。”

　　　“我喜欢吃棉花糖。你呢？”

　　　“后来呢？”

　　　“没有后来了。”

　　　“这么就完啦？”

　　　“这么就完了。”

　　　“你不后悔？”

　　　“我不后悔，毕竟，大多数的回忆是美好的，不管真的假的也罢。而且，她让我明白我是谁了，这总比十年以后才知道好。恩，唯一我觉得有一点后悔的是， 我一直没有跟她做过爱──我想等到结婚的那一天。”

　　　“你是很笨。”

　　　“有时，我是的。”

　　　“你有时还会想她罢？”

　　　“有时会。不过，并不真的是在想她，而是想那时候的我，和我那时候的梦。我爱的，本来就不是她，而是我心目中幻想的一个女孩子。如果那时候没有遇见 她，那时的我肯定会爱上另外一个女子，也会同样觉得刻骨铭心，究竟遇见的是谁，其实并不重要，因为，她们都是一个人罢了。”

　　　“什么呀！说来说去绕得我都糊涂啦。”

　　　“恩，对不起。”

　　　“恩，初恋总是令人难以忘怀的，却不可能是爱情。”

　　　“你怎么说话跟我一样了？”

　　　“难道就只许你一个人胡说八道？” “后来呢？”

　　　“后来的一年，我交了很多男朋友──那时的我，无法忍受一个人的生活了。我的男朋友们都很英俊，很富有，大都是些哈佛斯坦佛之类的毕业生。他们出身 上流，衣冠楚楚，都很绅士，也都很会体贴女人。他们在床上的表现也还不错。我喜欢看男人做爱时的样子，他们只有这时候不说谎。”

　　　“这样也很好啊，为什么你现在又选择一个人过呢？”

　　　“因为他们除了谈生意，就只会赞美我的眼睛美丽。无论他们穿什么样的衣服，讲什么样的话，他们脑袋里面想的，除了钱，就是跟我上床，虽然我想的，也 不过是跟他们上床。有一天，我突然觉得没意思了。而且，我的确也很忙，有很多工作要做。”

　　　“没有多少东西是真有意思的。”

　　　“后来呢？”

　　　“后来，我接着去读书了，读数学。我比以前更喜欢数学了。因为在数学里面，对就是对，错就是错，当你得到一个结果的时候，你用不着去担心它是真的， 还是假的。”

　　　“你又找女朋友了吗？”

　　　“恩。我一边拼命的读书，一边接着打工。我开始懂得怎样用更少的时间挣更多的钱了，于是，我不用去买便宜的花了，我买贵一点的东西，比方说，香槟。 我还发现，很多女孩子并不是很喜欢花的，她们更喜欢香槟些，越贵的香槟，她们越喜欢。她们每一个人都会说她们不在意怎样的生活的，她们只想要纯洁的爱情， 跟我第一个女友一样。不过，她们还是喜欢香槟的。

　　我很惊奇的发现，找女朋友，原来是那么容易的一件事。我还很惊奇的发现，所有的情话，听起来都是差不多的。我更惊奇的发现，你越是不在乎那个女孩，那 个女孩会越喜欢你，因为据说她们喜欢一种叫成熟的东西。”

　　　“真麻烦，你干脆说你成了个PLAYBOY不就得了──老实说啊，你肯定比不上我认识的任何一个男朋友专业，他们都是打职业联赛的 PLAYBOY──至少，他们从事这项运动的时间肯定都比你长，而且他们肯定都比你有钱。”

　　　“恩，我得努力啊。你会是一个好教练吗？”

　　　“真的去爱一个人，是不是很难？”月亮问。

　　　“我没有真的爱过，不好讲。不过我猜是的。十个人里面，也许只有一个感到过爱，一百个人里面，或许只有一个幸运到同时又被爱着，而真正能实现这爱 的，一千个人里面，大概才会有一个罢。”

　　　“能解释一下吗？”

　　　“真正的爱，我想，是很奢侈的，而且是一种几乎接近到疯狂的东西。你想，所有的人都是自私的，可当你真爱一个人的时候，你会忘记自己，你会为他牺 牲。要为一个人忘记自己，那个人肯定得在你的心中很完美──他是好人坏人并不重要，他对你是好是坏也不重要，但他得刚刚好好是在你心中的那一个人──这样 你才会觉得为了他做一切事情都心甘情愿。比方说罢，假设你是一个很注重身体和外貌的人，这样的话也许你会爱上保罗纽曼。可他离你很远很远，你没办法去爱 他，你只能在你身边的人里面选择你的爱人，可在身边的小圈子里面，找到那刚刚好好的一个，哪里有这么容易？所以我猜，也许十个人里面，才会有一个感到过那 种焚身的爱。很多的人，大概只不过是因为寂寞，就把爱说出口罢了。”

　　　“寂寞，或者欲望。”

　　　“如果你很幸运，遇到了那么一个人。可是那个人和你一样，也是个人罢了。他也会做梦，他也在拼命的找他心中刚刚好好的那一个。不过你想，他既然是你 心中很完美的那一个，很可能他很多地方都比你强，而他梦见的那一个，也许得在很多地方比他还强。你会不会就是那个人呢？你怎么会是一个比自己强很多的人 呢？所以，当你疯了般爱上一个人的时候，大多数情形下，那个人并不会象你爱他一样爱你。两个人同时爱上对方的事，就跟拿保龄球砸蚊子一样的稀少。你也许能 拿你的爱去感动他，让他心甘情愿的跟你在一起，可是，那不是爱。”

　　　“恩，爱本来就是一厢情愿的事嘛。”

　　　“就算天上真的下花瓣雨了，太阳真的遇见月亮了，河水真的倒流了，两个人真的相爱了，可是，世界上不是只有两个人的，除了你们两个人以外，还有好多 好多人，好多好多的事，它们于是会有意无意地阻碍你们，你们得对付比自己强一百倍的，一千倍的对手。两只蚂蚁，真的就可以推得翻一座山吗？”

　　　“真的爱，可能常常是悲剧。不过那又怎么样呢？已经是幸运得象中LOTO啦。”

　　　我们聊啊聊啊，三个钟头过去了。月亮那里，太阳已经快升起来了，我这里，已经快要下午了。我觉得，我终于找到了一个人，可以把堆在我心里面上千年的 话说出来了，这些话，要再有一个一千年才说得完。

　　　“你那里已经很晚了，你该睡觉了，我也该工作了。”

　　　“我不睡了，还有很多事情要做呢。你能把MESSENGER开着吗？我喜欢感到你就在那儿。”

　　　“好的。”

　　　“我们明天接着说，好吗？”

　　　“好的。”

　　　这一次的回答，我没有任何的迟疑。

　　　三个礼拜就这样渡过了。

　　　我和月亮的约会，就象每个晚上的月亮一样，总是会在固定的时间升起。我不得不每天加班工作到深夜，来挤出上午三个小时给月亮，而我没有办法想象月亮 是怎样安排作息的。

　　　我们争论一切可以争论的话题，分析各种各样的人，分析各种各样的事，有时我会觉得有点好笑，我们的谈话，怎么也不象是一个女人和一个男人之间的谈 话。

　　　我想，如果不是因为那无法逾越的距离，我永远也不会这样了解一个人的心的。

　　　月亮想让我申请一个Internet连接，这样我们可以在周末也在一起，我拒绝了。

　　　因为，我实在有些害怕。我觉得什么东西正在慢慢地征服我，我意志清醒，却无力抗拒。我必须留给自己一点点喘息的时间。

　　　三个周末，我都是一个人过的，工作，或者坐在树林里面发呆。

　　　有过几个电话，是以前认识的女孩子打来的，约我出去玩。

　　　我想也没想就说谎了，“非常对不起，我很忙，周末得加班。”

　　　七月三十一日，礼拜一。八点十七分，YAHOO聊天室。万里无云。

　　　“你听到了什么啦？你看见什么了吗？”圣·约翰问。 我什么也没有看到，可是我听见一个声音在什么地方叫唤着 “简！简！简！”随后 什么也听不到了。

　　　“呵，上帝呀！那是什么声音？”我喘息着。 ──简·爱，夏洛特·勃良特。

　　　礼拜一的早晨我是五点钟醒的，再没有办法睡得着。于是冲了个凉水澡，出去跑步。回来时非常失望的发现，还不到六点钟。于是我又出去接着跑步。

　　　七点钟多一点我就到办公室了，月亮还没有来。我静不下心来，就找了一张纸，在上面画月亮，画到一千二百七十三只时，月亮出现了。

　　　“瑜，你好！”

　　　“你总算来啦！”

　　　“什么总算啊，我是提前一刻钟到的。”

　　　“恩，周末好吗？”

　　　“工作，得把被你浪费的时间找回来。我很想你。你的周末呢？”

　　　“工作。看书。”

　　　“没跟女孩子出去玩？我记得你说你认识好多女孩的。”

　　　“有怎么样？没有又怎么样？”

　　　“没怎么样啊，你是男人，需要女人很正常的啊。”

　　　“恩，倒也是。你呢？跟你那一打绅士约会了吗？”

　　　“不是告诉你了嘛，我都九个月没有过男人了──不过，的确总是有一大群男人想约我吃饭,我也很想去，就是没时间。”

　　　“哈！漂亮的女人真幸运。我真妒嫉你。”

　　　“幸运？我宁可长得难看些，只要我能听到生命的乐章。”

　　　“你都快成诗人了，这样可不好。”

　　　“没有跟你开玩笑，我宁可长得难看些，只要我能听到生命的乐章。”

　　　“我──我还是不明白。”

　　　“我听不见。我是个聋子，你明白了吗？” “我──我还是不明白。”

　　 “我听不见。我是个聋子，你明白了吗？”

　　 我惊呆了，足足过了半分钟我才开口，“你是在逗我？”

　　“谁有心思逗你，我早就应该告诉你了──我是个聋子，象地上的石头一样的聋。你还想要我重复一遍吗？”

　　一切以前感到的疑惑都串起来了。

　　我明白她为什么到二十岁还是处女了。

　　我明白为什么如此聪明的她会被一个笨家伙骗了。

　　我明白为什么她后来会找了许多男友了。

　　因为，她是一个聋子。

　　“对不起。”

　　“没关系。我是聋子，这是事实。你还有兴趣跟我聊天吗？没有人会对一个聋子感兴趣的，除了跟她上床以外。”

　　“对不起，不过我还是得说，你错了。”

　　“你说谎！”

　　“我跟你聊天，是因为我很喜欢跟你聊天──我从来没有跟一个人聊过这么长时间的天。我也从没有想过跟你上床──你离我太远了。”

　　“你只是喜欢跟我聊天？只是聊天？这就是全部？”

　　我没有想到摊牌的时候来的那么早，我不得不回答一个问题，而这个问题的答案我却还根本不知道。

　　五分钟的沉默。

　　我向很多女孩子说过我爱你，我还知道如何在最合适的时刻选择最合适的说法，因为我清清楚楚地知道我并不在爱。

　　可这一次，竟然是如此的艰难。我觉得咽喉发干，呼吸不畅。

　　“我喜欢你。真的。”我打下这行字的时候，手很沉。我选择了一个狡猾的字眼，喜欢，我清楚这绝对不是月亮想听到的。

　　我觉得自己很可耻。我到底知道了，我不过是个伪君子。

　　“你真的喜欢我？”

　　“真的。”我这句话的的确确是真心的。

　　“知道我是聋子了以后也一样？”

　　“是的。你是个很聪明的女孩，我喜欢。”

　　“你是个很可爱的女孩，我喜欢。”

　　“你是个很有趣的女孩，我喜欢。”

　　“你有一颗很深邃的心，我喜欢。”

　　“你是一个很有女人味的女孩，我喜欢。”

　　“你是象我一样有点疯的人，我喜欢。”

　　“你是个很性感的女人，我喜欢。”

　　“聋子不聋子无所谓，做爱的时候并不需要听音乐啊。”

　　“我最讨厌多嘴多舌的女人了。”

　　“再说了，我们是在网上，你是聋子也好，是哑巴也好，有什么区别呢？”

　　我说着一长串愚蠢的话，试图缓解这凝作了胶的空气。

　　“这么说，我是你的女朋友了？”

　　“你已经是了。”

　　“一个没上过大学的，甚至可能长得很难看的聋子。你肯定吗？你肯定想我作你的女朋友吗？”

　　“你是我的女人。所以，你得听我的话，不许再胡思乱想的。你，是我的女朋友。就算你不愿意，我也会追得你不得不做我的女朋友的。”

　　“真的吗？”

　　我连续敲了几十次，“是真的，是真的，是真的，是真的**.”

　　“你等一下子，我得去一趟洗手间。”

　　我猜，月亮在那边哭了，她一定很失望。我感到犯罪了似的，我真应该对她说我爱你的──我从来没有遇到过这么好的女人啊。

　　可是，我不能说谎。

　　我知道我对月亮的感觉，早已经远远超过喜欢了，那是一种我甚至不敢去面对的感觉，我可以肯定那绝对不仅仅是喜欢，可是我的确不知道那是不是爱。

　　而现在，我真的根本就不想去知道。

　　“对不起，等急了罢？我开心死了，我猜到过你很喜欢我的──是那种真的喜欢,不是因为想跟我睡觉，不是因为想图我什么东西，而是那种最好最好的喜欢。 我终于听到你对我说你喜欢我了。我开心得都哭了，所以去洗手间。”

　　月亮说的话，又一次完全出乎我的意料。

　　月亮，永远是一个能让人感到意外的女人。

　　我觉得愈发羞愧了，我拿无耻的虚伪和自私来搪塞月亮，而月亮回报我的，多到了我简直承受不起。她给的这么多，要求的却那么少，我真不配。 “你知道吗？从第二次我们聊天我就喜欢上你了，我从来没有见过象你这样的男人，讲起话来是那样的有智慧，想起事情来却象孩子一样的天真——你就好象是上帝送 给我的礼物──我以前从来没有去过法语聊天室，我根本就不懂一点法语。你知道吗？那天，我是点错了房间进去的。我真幸运啊。”

　　我能怎么说呢？她没办法理解我是一个中国人。

　　我能告诉月亮说我有两张或更多张的脸吗？

　　我能告诉月亮我做的跟我说的往往不是一回事吗？

　　我能告诉月亮说我有时会带着一张道貌岸然的脸去做很下流的事吗？

　　我能告诉月亮在中国，虚伪是如此的盛行，以致于如果一个人不下流，就会被指责为虚伪，而真诚是如此稀少，以致于流氓都会被视作英雄吗？

　　“我只是说说而已，我其实没有你想的那么好。你千万不要把我和我说的话等同起来。”

　　“我不是小孩子。我问过我自己我是不是真的喜欢你──我工作很忙的，如果我不喜欢你，我才不会浪费那么多时间跟你在一起呢。可是我真的喜欢你，很喜欢 很喜欢。”

　　“谢谢。我也很喜欢你。你非常迷人。”

　　我非常烦恼一件事情──无论我是在真的喜欢一个人也好，或者我只是在游戏也罢，我说出来的话总是类似的。我怎么样才能表达出我的心呢？

　　爱一个人或者不，是没办法让别人感到的。除了自己，再没有人能知道。

　　人们可以感触到的，是高明或者低劣的伪装。

　　所以，我们孤独。 这一天余下的谈话，是我们在比赛寻找到更甜蜜的词汇去送给对方。我们忘记了时间，我没有吃午饭，月亮放弃了睡眠，当月亮那里已经是凌晨，当我这里已经是下 午的时候，当我们查着大字典也找不着新字的时候，月亮终于睁不开眼睛了。她是开着电脑睡的，我改了安徒生的摇篮曲给月亮催眠，

　　“月亮姑娘的摇篮是一个光得发亮的漂亮云彩壳，

　　她的垫子是蓝色紫罗兰的花瓣，

　　她的被子是玫瑰的花瓣。

　　这就是她白天睡觉的地方，

　　但是晚上她在键盘上聊天。”

　　我一遍又一遍的敲着，我忘了计算机上还有叫COPY和PASTE的功能。

　　月亮睡着了，我开始工作，不时我会停下来想象月亮睡着时的样子。月亮一定是这世界上最美丽的睡美人。

　　所有的人睡着的时候，都是什么也听不见，什么也看不见的。因为我们有更美的声音去听，更美的世界去看，在梦里。无论什么人，都是一样的。 时光如水，又两个月在我和月亮的悄悄话中不经意地流过去了。

　　我和月亮的约会，在每个礼拜的周一到周五，没有间断过一次。月亮和我都经常旅行，可无论月亮是在日本还是在纽约，她总是会在该来的时候来的。

　　月亮没有再要求我申请Internet连接，也不再问我周末都做了些什么。

　　周末，我总是一个人过的。我已经三个多月没有过女人了。这一点，我没有告诉过月亮。

　　我没问过月亮的身边是否有男人。

　　也许，是因为我并不希望知道真相。

　　我们仍然象以前一样，谈论一切一切可以谈论的事，不同的是，我们的谈话中象想念和吻这样的词越来越多了。

　　我知道了月亮是一个孤儿，她几乎没有任何的亲人。在这个充满敌意和歧视的世界上，月亮不得不很早就学会一个人搏斗。

　　我知道了月亮在院子里面养了好多好多母鸡，多到月亮每天早晨都可以吃到新鲜的鸡蛋。月亮有时还会Email几个电子煎蛋给我吃。

　　我知道了月亮从很小的时候就开始工作，因为她发现,只有工作才能赚到钱，而只有钱才能让一个人获得尊重，即使那个人是个聋子。所以月亮工作得很累，累 到经常会睡不着觉，有时，还会偏头疼。可是，即使是在月亮生病的时候，月亮还是在拼命的工作，因为她觉得有些事比生病更可怕。

　　我知道了月亮对文学一窍不通。她甚至不知道美国有个人叫海明威，可月亮偏偏会记得中学时读过的李白。

　　我知道了月亮喜欢在海里游泳，特别是在有浪的时候游。有一次，月亮被大浪卷走了，结果月亮在医院里面躺了两个礼拜。出院以后的月亮还是喜欢游泳，还是 喜欢在浪花中游。

　　我从来没有向月亮要过照片，所以我不知道月亮长的是什么样子的，我也不知道月亮的工作到底是什么，不过，那好象不重要。

　　我对月亮一遍一遍地说

　　“我喜欢你。”

　　“我很喜欢你。”

　　“我非常喜欢你。”

　　“我实在太喜欢你了。”

　　可是我从来没对月亮说过我爱你，月亮也没有。我们小心翼翼，不去触及那个敏感到几乎神圣的字眼。

　　月亮是我的女朋友，我是月亮的男朋友，这样不是很好吗？虽然我们不能相见，不能触摸，不能接吻，我不能把月亮搂在怀中，亲她的眼睛，可是我们可以用言 语来做这一切，我们甚至会在网上长时间的虚拟做爱。

　　一切，就好象真的一样。

　　我们似乎很满意我们所拥有的。

　　也可能我们只是害怕，任何进一步的要求都会打破眼前这个精美的瓷瓶。

　　我已经听到远处海啸来临前低沉的吼声。

　　我已经闻到空气中湿湿的暴风雨的味道。

　　我已经感到背后有猛兽在一步步地迫近。

　　可我手无寸铁，无遮无挡的站在旷野之中。

　　我蒙上头，接着睡觉。