(一)

　　一九九七年十月份，我在北京参加了一个国际学术研讨会，这次会议，似乎是我命运的一个转折点。

　　会议总共三天，会议地点设在亚运村附近，在会议期间，我结识了香港某大学的一位教授，他在听了我那篇会议论文后，和我讨论了几个问题，然后说起了他很想在这方面找个人做些研究工作，我如实告诉他，我只是个本科生，可能不是你想找的合适人选。他听了我的话，半信半疑，然后告诉我，我也可以去读书，如果我愿意地话，由他提供奖学金，一切免试！

　　这几年下来，我身心疲惫得没有任何精力去读书，也从来不想。去年和今年，曾得到过上海和北京某两所大学两个博士导师口头上的邀请，要我到他们手下去读书，我以种种理由婉言谢绝了。但这一次，我有点心动，因为他所在的地方对我来说很好。

　　还有一个原因，我也厌倦了我的生活。近四年来，我几乎每天都在说谎，绞尽了脑汁想尽了办法使自己能够得到自己所爱的人的信任。但我不管如何说谎，我心里也始终明白，菡是相信我的，兰不会相信我，但是，我的谎言总有一天要被菡揭穿。

　　当天夜里，我在宾馆里反复地想了又想，大约在凌晨二点钟的时候，打了一个越洋电话，告诉菡我的打算，菡几乎没有任何考虑，当即反对我这个想法，菡一直在等我结束工作后到她身边去。我说：我到你那里现在有点不合适，你博士后还剩下几个月，而我还只是个本科生，无论是你还是我，面子上都受不了。

　　这是我预先想好的谎言，菡至少有百分之五十会相信我。我心里很清楚，如果我到菡那里去，势必会失去兰。我爱兰，她也爱我，是深刻的心灵饱受尽痛苦和煎熬在痴痴等待我的爱。

　　可我也爱着菡，从我一进入大学开始，九年来，多少甜蜜与温心，可以写满天上的每一颗星星。菡从来不怀疑我什么，她有一个好女人身上的一切优点，她还有一般女人身上少有的才华，她漂亮、执着，我是她的Ｊ，她从来不会想到有一天我会背叛她。她身上最大的缺点，就是她太温柔了。九年来，她从没有责备过我一次，从没对我说过一个“不”字。记得我大三的那一年，我去她家过春节，春节前家家都忙，我每天只是陪着她的弟弟看电视打牌，什么活也不做，就连吃饭都是菡帮我盛饭添饭，有天晚上一家人坐在一起看电视，她母亲轻轻地说了我一句，叫我也帮菡做点事，菡当时听到了就回她母亲：我不要他做，你们别说他。她母亲被她女儿这么一呛，当着我的面似乎有点下不了台，就笑着回女儿：我这样说一下都不能，你唷！菡立即不折不扣，板着脸说：他不要你们说，是我的事。唬得她父母两人四眼相对不敢再言一声。

　　可是，就是这样一个她一直爱着护着的人，在她出去还不到五个月的时间，他就背叛了她，他又爱上了另外一个女孩。不，这不是背叛，他还爱着菡，一如既往地爱着她。

　　上帝给人类制造了爱，也制造了痛苦！

　　菡一直不知道一个原因，在她出去不久后，我本来做好了去她那里的一切准备，却突然改变了主意，不去了。菡相信了我的那次谎言----一个天衣无缝的谎言！

　　我大学毕业一年后认识了兰，兰那时还在读高中，菡在北京读研究生。又一年后，兰来到我身边读大学，而这时，菡刚出去不久，在伦敦某大学读博。命运似乎一直在跟菡过不去，她大学毕业后到北京读书，原先我们约好的在北京相聚，可我大学毕业后却留在了南方工作，这一次，菡又和我约好了，相聚在伦敦！

　　兰是一个让人爱也值得爱的女孩，美艳无比，甜蜜清纯。自从她来到我身边，我对她的爱随着时间的推移不断上升。在开始的几个月里，兰不知道我还深爱着另外一个女孩。我住在单身集体宿舍，宿舍里没有电话，我和菡的电话书信往来全部是在办公室里进行。

　　兰来得我身边仅几个月，我的精神上似乎已到了无法离开她的状态。菡这时却在叫我快点办手续，去伦敦。第一个手续，就是那张结婚证明--这是我去伦敦的最佳途径。

　　我想去伦敦，我爱菡。可我和兰生动甜蜜的恋爱才刚刚开始--这是一个男人的梦，一个完美生命的理想和追求。金钱、地位、事业，这是人生的梦想和追求，是指一个人对社会的意义，生命的理想和追求不在这里，生命的理想和追求只有一个字，是无限广博的“爱”和被“爱”。

　　我必须留下来，必须找到一个合适的借口留下来，留在兰的身边。我的日子不会很久，属于我的天空和阳光不会很大，岁月会夺走我的一切，我的青春，我的恋爱。

　　就在我苦苦绞索一个能够让菡信得过的谎言的时候，在一次同事之间的闲谈中，我得知科技处一个同志在做一个“九五”攻关课题，遇到一些困难，难以进行下去。我还是第一次听说我们这个行政管理单位还有人从事科技工作，还是个“九五”攻关课题。第二天，我到科技档案处查到那份攻关课题的档案，看看它属于什么性质和内容，然后到市图书馆查阅了相关资料。这个课题离我大学学的专业相去甚远，在我反复衡量了自己的能力后，决定挺而走险，去接下这个课题，这是我能够骗菡留下来最好的理由。我当时还有一个饶幸心理，即使我做不了，我可以找人帮忙完成。

　　我带着我的目的去见了那个科技处的同志，我用刚刚才了解到的一点知识，和他谈起了这个课题，他当时被我骗了，认为我对这一行很了解，提出跟我合作，我巧妙地说了一些看法，认为合作会有一些不好解决的问题。其实我心里有打算，既然我接下这个课题，我就不想给别人作嫁装。他也急于想甩手，当即就明说了把课题转给我。

　　其后，我们向科委打了一份报告，一个星期后，科委的批文下来，课题正式转到了我的手上。我给菡去了一份长信，告诉她，我以前申请了一个“九五”攻关课题，二个月前下来了，我是主要负责人，按规定，不完成课题，不准许出去。另外，我还对菡说了，我也想趁做这个课题，学点东西，做点名堂出来。

　　菡相信了我，还给了我不少鼓励。我庆幸这一步走得成功时，也深深地感到内疚。我想到菡的时候，内心有一股无法克制的歉意、自责，可最后还是委屈于自己心灵的需要。我和兰在一起的时候，常常一个闪念，眼睛就定界在某个方向，脸上充满了忧思和渴望，心灵在沸腾，如煎熬般把一份灼热的相思浇到了每一个细胞上。菡，你现在走了在哪条路上？你坐在了哪个窗口？你看到的是正在盛开的鲜花还是看到了在寂寞中萎凋的花朵，菡......

　　                                 (二)　　

　　兰在我身边只过了几个月的幸福日子。我万万没有想到，有一天，兰会撞进我的办公室，而这天下午，我确巧去了阅览室。上班时间，我不可能把办公室门锁上。从那天起，兰陷入了无穷无尽的心灵苦难之中。

　　那天下午，快下班前，我从阅览室回办公室，在办公室坐了一会儿，电话铃响了。我拿起电话，却没有声音，放下电话，过了一会儿，电话铃又响了，再接，喊了两声还是没有声音，我刚要放下电话，却突然听到从电话里传来了缀泣声，仔细一声，是兰的声音，我连忙问兰出了什么事，兰不回答我，我说我去学校，你哪儿也别去，等我。

　　我急忙打了个的赶到她的学校，兰却不在学校里，问她宿舍里的人，说兰下午就出去了，并且说到我那里去了，我再打的赶回宿舍，找遍了四围，也没有兰的影子，随即又打的赶回她的学校，在校园里到处找，也没有找到兰的身影。

　　那个时候，我能够想象的有一千种的不幸一千种的灾祸都在我的头脑中想到了，我焦灼不安地近于疯狂地到处找她，从我的宿舍到她的学校来回打了四趟的的士。随着夜色的渐渐加深，灾难和不幸笼罩在我的身心上，我在心中一遍遍地呼喊着上帝的名字，求它保佑我的兰，让她平安，让她平安地回到我的身边。

　　快近夜里十二点钟，兰终于出现在她的学校大门口，我欣喜万分地奔过去，拥住兰，呼喊着她的名字，吻她，将她的头搂在我的胸口上，仿佛历经了百年沧桑似的，这一刻，我的心中涌出了无限感激和怜爱，是对上帝，是对兰．．．

　　可是，兰却麻木着，对我的那份喜悦却无动于衷，脸上冷冰冰的，头扭向一边，极力避开我的眼光，我有点疑惑起来，兰这样的灰色绝望的表情我还从来没有见过，我一遍遍地问她究竟出了什么事，她始终沉默着，一言不发。我有点气愤了，也想激她，开始胡说八道，我说你一定是有了新的男朋友，不理我了，那好吧，我走了。我刚要假装走开，兰突然象是有一个天昏地旋的趔趄，一下子跌倒在我的怀里，放声痛哭起来．．．

　　这一天，白马王子的梦在兰的心中破了；这一天，看琼瑶的书唱张学友的歌醉心于自己在美丽的爱情浇灌下跳着走步的那个纯情少女终于还发觉，爱情有一层看不透的邪恶！

　　这以后，持续了很长一段日子，兰跟我抗争，不断变换着花样来折磨我，折磨她自己，每到星期五，兰打来一个电话，总是那句话：我不去你那儿。每每这时，我总是嬉皮笑脸对她说尽了好话，陪上一万个不是，偶尔她被我逗笑了，但仍然毫不退让，说：你必须和她分手，你必须忘掉她，否则，我马上就去谈男朋友。

　　这样下去，迟早会有一天，伤害会断送掉我们彼此之间的爱，在兰这些痛苦伤害的日子里，我也在衡量着，菡和兰我必须选择一个。可是，我选择谁？

　　菡是我的爱，她是我生命里的一道阳光，三年的大学时光，我们形影不离，我们一起读屠格涅夫的《初恋》，一起去看〈日瓦戈医生〉；我们一起上黄山，在飞来峰上我们放开嗓子一起高喊，静听自己的声音在山谷里久远地回荡；我们一起去少年寺，在面壁洞里静坐了三十分钟，听自己的心跳是否会平静下来不再有欲念，可还没走出洞口却相拥在一起看脚下云雾涌现。菡给人的还不只是浮在生活表面上的一层美丽，她会使一个男人活得体面，她会让一个男人看到的世界远比他自己看到的大，她对她所爱的人，能够倾注出全部，无私的、彻底的、她生命中所能给出的一切。

　　但是，兰，她是生活中的甜蜜，是呈现在我们眼界景象里的全部的美丽，她是春天里的红梅，她是夏日里的荷花，她是秋天里的桂树，她是冬日里的白雪．．．

　　对于她们，我无法作出选择，但是，我不能眼睁睁地看着兰陷在痛苦的深渊中，这时的欺骗是必要的，不管这种欺骗是善意的还是恶意的。我要让兰快乐起来，让灿烂的笑容再回到她的脸上。至于将来，我尽力不去想它，因为这种想法对我来说本身就是残酷的，我现在不接受选择，将来还是不会接受选择，只要她们还爱我，我就全心全意地爱她们，她们若是离我而去，是她们负我，不是我负她们。

　　我开始向兰作保证：我现在全心全意地只爱你，没有人能够代替你。同时，为了使兰更加相信我的欺骗，我运用我自己所撑握的一点心理学知识，我对兰说：我如果说现在就把她彻底忘掉，你肯定也不会相信，毕竟我们相爱过这些年，我忘得这样快，就证明我是一个无情的人，也不值得你爱，岁月会改变人的一切，岁月也会把两个的运命牢牢锁在一起，什么也不能使他们分开，你难道都不相信你自己的能力？

　　兰相信了这句话：岁月会改变人的一切。她当然也相信她自己。相信我对她的爱，但是，在有些方面，有些人是例外的。

　　自那以后，我和菡的电话书信往来尽力不让兰知道，我把菡的东西全部锁在了别人的一个柜子里面，以防哪一天兰动起气来要到我的办公室里来进行大搜查。兰和我斗气通常都是在打闹中开始，在打闹中结束，如果她要做个什么事情来，我还真没法拦住她。

　　我和菡依然一如既往地保持着最亲密的联系，菡这时的来信中常常提到基督教，在信的结尾，她总要提醒我一句：“不许胡来”，然后落款是：“握紧你的，菡。”她的信中充满了对我的浓烈的思念和爱，有人性本质上的渴望，她说：“在静夜里，我听得最清晰的是从教堂里传来的钟声，那个钟声能把我散开来的心全部收紧，在我最思念你的时候，我就拿一本圣经坐在一个角落上读它，一直读到我的心情平静下来为止。上帝教会了我怎样去爱一个人，在平静的期待里去爱他，用心灵去抚摸他的眼光和身体，去呼吸他的气吸。可我知道你，你是一个坏小子，我怎么才能阻止你不去犯错误，可我又舍不得你，宽慰自己容忍你偶尔犯一次错误，这些都是说给我自己听的，你知道吗？亲爱的。”

                              　　(三)

　　　　“九五”攻关课题，给我的死气沉沉的机关生活注进了一些活力，它不仅使我的知识面得到了拓宽，同时也使我与科研机构包括一些大学建立了广泛的联系。因为“九五”课题，通常都是大课题，分担到各人手中，只是一个子课题，有些甚至是子课题的子课题。

　　我对这个课题投入了相当的热情，宿舍里堆满了书，从计算机到工程力学，许多相关方面的书籍都有，其中，单计算机方面的书就有四五十本。我每天晚上都坐在计算机旁边，不是写程序，就是搞分析计算。在我未接这个课题前，兰常过来，在我接了这个课题之后，兰除了休息天过来外，通常是星期三晚上过来一次。兰一过来，我就放下手上的一切，陪兰看看电视说说话。

　　一九九四年圣诞节之前，菡说回来看我，在我的兴奋与期待里，却充满了不安。如果兰知道了菡回来看我，甚至知道了我和菡在一起，这对兰将是一个灾难性的打击，另一方面，菡回来肯定是先回她的家，我去她家，然后她肯定还要到我这里来看看，这是我所知道的菡，是在我心灵中附着的菡。而我的房间里，全是兰的日常用品，甚至衣服鞋子，菡看到了后果不堪设想。再说，即使我能够把兰的东西包藏起来送到某个贮藏室去，菡来这里，我能赤裸裸地对兰说你这几天别过来？假使我真的这样对兰说了，她肯定会在几分钟之内冲到我的宿舍里来，然后会跟我闹上一晚直至我说出一个让她满意的答案才会罢休。另外，我也体谅到兰的痛苦是真实的，不能让兰知道。我每次陪兰出去，兰看到什么东西我都是尽力满足她，但常常这个时候兰并不开心，她有时会说：你是不是要补偿什么？我什么都不要，我可以没有穿的，可以没有吃的，只要你对我十分十的真心我就满足了。

　　菡的这一决定搅得我日夜不安，无论如何，我是不能让菡知道，我爱菡。若是菡回来，知道了我现在有了一个兰，她会痛苦，甚至会比兰更甚。既然谎言能够使人愉快，那么掩盖事实使人幸福又有什么不对？

　　我必须拿出一个办法，一是不能让菡来我这里，菡不来我这里就不会知道一切。另一方面，我要有一个合适的理由离开这里，不能无缘无故的走开让兰猜疑。她们都是我爱的人，自私也好，邪恶也好，我是真心地爱她们，愿她们快乐幸福。我不企求未来，未来是看不见的，对我来说还有点遥远。有人说过，爱是人生的旅行，是没有终点的旅行。爱是我们身上凝聚了的需要释放的一种力量，力量作用在某一点上就是静止，静止就是死亡。我的爱没有错，错是这个社会要我接受我所不愿的选择。归根到底，人类选择一夫一妻制是一种错误，一方面，它使得人类的情感向自私、狭隘的方向发展，使得人类在普遍性上的爱不断地减弱，另一方面，由于家庭的纽带加强了，它引发了人们相互间的妒忌、仇恨等狭隘性的情感。在这里，我不是为自己的情感寻找理由。多少人堂而皇之地在振臂呼唤：我要追求幸福。幸福有过是为他人的么？难道它不属于最自私的情感？更何况，个人的幸福都是以损害他人的利益为前提。那么，我为我所爱的人付出我的身心，又有何错？

　　我反复考虑之后，觉得选择一个出差的理由最好，这一点，兰不会怀疑，因为我自从做了这个课题之后，就常出差，时间长，就要选择路远一点，就说到宜昌去，至于能够拦住菡不到我这里来，只有我的父母能够帮助我，不管他们在这一点上多么地不赞同我，但我是他们的儿子，他们决不会见危不救。我之所以这样选择，只是为了让菡和兰知道我的“诚实”。

　　十二月十八号，象往常出差一样，兰为我收拾了一包出差用品。为了不留一点破绽，我特地买了一张去武汉的轮船票，给兰看了，其它出差证明一应俱全。我出差时兰喜欢送我，她在门口拥抱了我一下，很热的气息呼在我的脸上，芳香沁人，然后温柔地在拎着我的耳朵说了一声：我在等你。我出门后，立即去办公室，将包往办公室的柜子里一锁，从单位后门出去，打了一个的，直奔火车站，往上海去了。菡二十号在上海虹桥机场降落。菡的家乡在H城,坐车要经过我所在的城市N城，为了防止她中途下车，我到了上海，先买好了去H城的飞机票。

　　二十号中午十二点，菡出现在上海虹桥机场，那个时刻，我一眼看见菡的身影出现在楼梯口时，眼泪几乎要夺眶而出，我的菡，我在梦中想呼唤却不敢呼唤的菡，我日夜思念却强烈压着我跳荡的心我今生不能没有你的爱的菡。我挥着手向菡举过去时，菡看到我，立即将手上的一个大包往地上一丢，直向我奔过来，出口处挤满了人，我从栏杆处绕到那边，菡已经奔到了我的身边，她扑向我的怀抱的时候，张着口，只说了一个字：哦！那是历经了旅途疲倦回到自己心爱的人身边由衷的舒心的感叹啊！

　　我们紧紧地长时间地拥抱在一起，很久了，曾经远离了的东西又重新回到我们心中，菡一会儿就抬一下头看我一眼，嘻嘻地笑着，然后用额头对着我的额头轻轻地碰一下，这时候，所有的语言都是多余的，我们相互之间有许多特定的动作非常恰当地传递了我们之间的甜蜜的心爱。

　　还是我提醒了一下菡，她才记起还要到里面拿几个包。我们在飞机场坐了大约三十分钟，然后又一起上了飞机，在飞机上，菡常常抬起两手，握成小拳头状，在我的身上这里敲敲那里打打，一个劲地问我过得怎么样。我想避开这个话题，就不停地吻菡的眼睛、耳朵、鼻子，飞机快到Ｈ城时，菡附在我的耳边轻语了一声：狗小子，想不想我？

　　晚上，菡的父母和她的弟弟都去休息后，房间里就只有我们两人时，我把门关上，在淡红色的灯光下，菡那张俏俊的脸尤为动人，当我紧紧地拥着菡的身体的时候，在一瞬间，我的头脑中掠过了兰的影子。

　　正如我预先料定的一样，菡计划在元旦后去我的城市，到我那里看看，然后七号到上海，八号启程。我一口应承菡到我那里去，但在元旦前，我悄悄地走了出去，在公用电话亭给我父母亲打了一个电话，告诉我的父母亲菡回来了，然后我对他们说，我在元旦这天晚上，当着菡的面给你们打个电话，你们邀请菡去我家玩，而且关照我父母亲无论如何要让菡答应下来。母亲一听我的话就来气，我的事她全知道，她说：我不要菡来，我不惹你的事，菡将来知道了不骂你肯定要骂我，外人知道了也要来骂我，我来替你受这个气，做老娘的倒过来了，别把事情往家里拉。父亲趁机教育我，我一个劲地说“是是是”，然后还是要我母亲接电话，求她渡我这一关，母亲说：菡来了你把结婚证拿了我就要她来。我一口答应下来。

　　就这样，元旦后，菡被我骗回了我的家，她再抽不出时间去Ｎ城关心我一下，六号我们又回到了她的家，七号从Ｈ城飞上海，在上海住了一夜，在和菡一起的这十几天里，我是在甜蜜、温心、担惊、自责里渡过的，爱菡，怕菡知道了一切会失去菡。

　　在机场上，我和菡分手的时候，内心里突然涌出了不希望菡走的愿望，在我们爱的分分秒秒里，菡是我的港口，是我流浪的心的归宿。菡，在我的含着泪的拥抱里，你可知道，我的心又在渐渐地离你而去......　　

                             　　(四)

　　　　菡这次回来，兰还是抓住了一个问题对我穷究不休。和许多说谎者一样，有些我们自己忽略的细节却在对方心中是很重要的。我通常出差在外，几乎每天都给兰挂去一个电话，这次菡回来，我除了第一次到上海给她去了一次电话外，以后就一直没有给兰挂过一次电话。

　　我一回到Ｎ城，兰就开始对我追根究底，要我如实汇报。

　　当然，我可以选择沉默，可以假装不以为然，但是这样我会失去兰，即使不会失去她，让兰痛苦也不是我所希望的。更何况，兰的痛苦是真实的，看得见在眼里。我爱兰，胜过我生命里的一切。兰对我的爱，当初是出自于少女的崇拜心理，但在崇拜心理的驱动下，这种爱比任何普通的或者相互吸引的爱都更强烈。做为男人，他需要这样的爱，需要成为他所爱的人的偶像，这样的爱有无以伦比的甜蜜。

　　不管我如何的去编戏，都无法从心理上去说服兰。和上次一样，由于长时间的内心的折磨，兰的身体又开始消瘦。有时，兰躺在我身边，我伸过手去，会摸到兰一脸湿湿的泪水，每每这时，我翻过她的身子，她的脸贴在我的心口上泪泄个不止，身子在一阵阵的颤抖，甚至会放声痛哭。那时刻，我的心里无以名状，疚心的疼痛让我咬牙切齿，恨自己，恨上帝。

　　可我到了办公室，隔个两三天，就会收到从菡那里寄来的信，绵绵的情话写满了一页又一页，菡说，春天又快过去了，我的相思何时会了结。

　　我同样要给菡回信，我爱菡，我的爱不只是写在纸上给菡看的，不是凭借着文字堆起来的谎言，我的爱是心里的自然流露，是随流云飞翔的白鸟，是掩在山青下叮咚的泉水；是冰河深处的春梦，是幽潭映照的明月。

　　可是，爱却给我带来了痛苦，无休无止地灵魂上的折磨。一方面，因为我对菡隐瞒了一切，内心深处产生强烈的自责，我是一个地地道道的欺骗者；另一方面，由于兰知道了一切，为了缓解释放兰的痛苦，我不得不对兰说谎话，我又是一个地地道道的谎言者。在这种艰难的巨大的心理上的折磨下，我常常在独自处问我自已，我这样去爱是为了什么？我有一点幸福吗？

　　我也试着想过去了断这种心系两头的艰难的局面，可我离开谁？兰还在读书，兰在我眼里是一个小女孩，她来到这个城市读书的第一天，就把她少女最珍贵了一切给了我。我永远也忘不了，兰那天泪水含在眼里，脸上却漾着十分动人的甜蜜的微笑，把她一生托付给了我，可是，兰仿佛也预言到什么似的，对我说：不许抛弃我。

　　在那些痛苦内心挣扎的日子里，我常常想到了我中学时代初恋的情人，静。我最幸福美妙的时光是和静在一起，我们无忧无虑，对未来的憧憬把我们的日子装饰得五彩缤纷，我们的恋爱是在许多都不知道甚至无知的情况下进行的，神秘使我们都充满了魅力，我们没有灵魂和肉体，是单纯的如春天的气息融合在一起，我们会为一只苹果你争我夺，也会恶作剧一下在黑板上画上某个人的脸谱，我们笑着手拉手刚跳起双脚，落脚时我们都已经毕业了。年少和匆匆的时光把我们带进了一个错误，我们走失了，那时候，静曾对我说：你如果离开我，我的日子就会如同没有太阳的天空。

　　我想去看看静，多少年来的相思埋在心中时时想发芽，我想知道她的日子过得怎么样。静，你的天空有太阳吗？

　　我去了，那是九月的天气，我只身背了个包去了她的城市。我想从静的身上找到我现在的答案，我的脚步迈得如此沉重，往事在一点一滴地流上我的心。静，你还记得那夜月色下的小河吗？你还记得身后青豆滕缠绕着的向日葵吗？静，你还记得我吗？

　　这个城市我曾来过多次，每一次来，我都不敢停留，我怕我不自觉地会走到一条路上，怕自己再次被那翻动的扬柳枝绊倒，我已经太疲惫了，怕你失望，也怕你负担不起。静，你那时就说过呀，不管我是否能成为你的妻子，我都是你今生心中刻得最深最爱的人。静，你知道吗？这些年来，你从来就没有离开过我一天，多次少梦中惊醒，泪含在眼里，问你在天的哪一边，你知道吗？静，这些年来的流浪漂泊，只因为我错误地选择了离开你......

　　中午十一点钟，我站在了静上班的单位门口，炎热的太阳在头顶上空照耀，马路上是串流不息的自行车人流。不一会儿，静单位开始有人下班往外走，而我的心，却随之变得不安和紧张起来，象初次等静一样。可现在，我在等什么？我是在等那个十五岁的少女向我走过来吗？我是在等一段没有讲完的故事有人来给我继续讲吗？静，你如果走过来，你如何看着我的面孔不会把脸背过去，你会落泪吗？你会对我说这些年来我也变得憔悴和显老了，静，你瞧见了我曾经那么明朗的面孔已经变得灰暗了，静，你还是那个我心中永远的爱永不凋色的水莲花吗？

　　我的眼里突然涌满了泪水，背过身，急忙向远处走去，一辆三轮车停在我的身边，我跳上去，拉车的问我到什么地方去，我说，你只管向前拉吧。静，原谅我，今生怕是我再难见你一面；静，不是我不想见你，多少时日我已经熬过来了，情重还是情恨？如果时光会倒流......静，当我离开世界的这一天，我将唱着你时常唱给我听的那首歌在世界的那头等你：

　　花儿满树树连根　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　钥匙连锁锁连门　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　情哥连妹妹连哥　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永生永世永不分　　

                              　　(五)　　

　　一九九五年十月份，一半是因为工作上的需要，一半是由于我身心上的疲惫，我想到外面散散心，去了葛洲坝坝址附近的北斗坪乡，做一次社会考察工作，在一个村子一户人家家里住了下来。在这个村子里，有一个女孩长得特别清秀，扎着一条长长的粗辨子，我每天都能够在村子里看到她。

　　这个村子靠在长江边上，位于长江北面，很穷，七八十户人家，清一色的茅草屋。每天下午，我都到长江边上坐一会儿，聆听着脚下江水涛涛滚过，心里一片江阔天高，我已好久没有这样的心情了，好久没有这样的自由自在了，我极力不去想菡，不去想兰，有时烦恼来的时候，我就钻进江边的灌木丛中，去采上一大把自己叫不出名字的野花，再把一朵一朵的野花抛向江中，看一朵一朵的野花在江水的旋涡里沉下去。

　　我住了几天后，感觉心里明净了许多，我离开了兰，我不需要再去编造谎话，我不再有因为面对兰感到愧疚，我的爱悄无声息，我的心灵有了自由，我曾经纠缠着的痛苦消退了，菡和兰真正回到了我心里，平静的，我在心里和她们交谈，我甚至想，我就在这里住下去，让我的爱无边无际，让我做一个江边上的守望者，做一个爱的独行者。

　　一天下午，那个扎着长长的辫子的女孩不知什么时候也来到了江边上，她见我在玩水，以为我是城里生城里长大的，说城里人一定没有看过这么急这么浑的水，我告诉她，我是在农村里长大的，我的家乡全是碧清的湖水，这个时候，水面上长满了绿色的水葫芦，姑娘摇着尖尖的小船在水葫芦中间穿过，很好看，有时还会有鱼跃上船。我这样说着，我的心思不知不觉回到了我的故乡，我对她说起了家乡的许多事，说起了我的童年，我的童年是一首诗，是沉淀在故乡小河里的一首诗。

　　我就这样一个劲的对她说，我又走在了故乡的路上，走在了故乡的油菜花田边，象梦幻一般，我是在摇一棵开满花的树，眼前这个女孩被我摇落了一身花瓣。

　　我突然想起了一个夏天，我的一个短暂的夏天之恋，我的乡村之恋，土色土香但尤如故乡的小河一样明净而甘甜。眼前这个女孩和她一样漂亮。清纯得不沾一点世尘，我的心开始向那年的夏天扑去，在湖水和碧绿的青草岸上，阳光穿透进一片高梁地里，微风从田畴和水面上吹过来......呵！我眷恋的故乡啊，你养育了我几许浪漫，那年夏天，曾多少次在黑夜里闪亮地划过我的梦，但我却再也没看清过那个女孩，在模糊里是一张再也抓不住的笑容。

　　我对这个女孩说起了那个夏天，在那个夏天里，我的十四岁的故事没有开头，就象故乡的河水不知从什么地方流来的，那年夏天很短，和我爱上那个女孩的时间一样短。每天，我坐在门前，会看到湖面上出没的成群的野鸭子，然后在湖心的芦苇田里消失。那个女孩常常从我家门前走过，有时会站在一片树荫下，和我一起看湖面上薄薄的雾起......但是，那年夏天的故事没有结尾。我对这个女孩说，今年的夏天已经过去了，不是每个夏天都有故事的。

　　我们不知不觉坐到黄昏，江水在这里流得很急，气势磅礴，有摇山撼地之势。临走时，那个女孩问，你明天还来吗？我说，我每天都来。

　　第二天，我们在江边上又见了面，我接着说我的故乡的故事，说到了春天水渠边上燕子衔泥的故事，说到了冬天在小河里溜冰的故事......  太阳下山了，我还在说，月亮出来了，我还没有停止。我好久没有这样的舒畅心情了，江水会听见的，我知道它会带走了我的故事，我的兰就在长江下游，兰，你听见我的故事了吗？你想念我吗？

　　但是第三天，我突然惊讶地发现，我的那个夏天的故事在这里有了延续，梦一般的色彩在牵着我向一个深谷里坠去，我告诉我自己，我的兰在那里等我，在心痛的相思里等我；我的菡在那里等我，在寂寞的热望里等我，我不是来寻找故事的，那年的夏天已经过去很久，所有夏天的故事已经断了。在那年夏天，我曾丢一枚石子在河心里，石子在河里已经找不到了，我的故事没有了。

　　我提前离开了那里，离开了那个扎着长长辫子的女孩，在那个晚上，在水浊月明的江边上，我最后一次吻了那个女孩。在泪眼模糊里，那个女孩，她听完了我的最后一个故事，她明白了不是所有的故事都是美丽的。

　　我一身疲倦地回到了Ｎ城，那个江边上的女孩让我久久难忘。离开北斗坪的那天，我特地绕到了那个江边，在那个江心里我丢下了一枚石子，当我转身离去时，我突然惊讶地发现，在一个高高的山坡上，那个女孩正掩在一片树荫里望着我，她在目送着我一步步地离去，我的女孩，你是否在那里独自落泪了......

　　我回来前，告诉兰我哪天回来，我还没有走到宿舍门口，兰已经开门出来用一个热烈的拥抱迎接我，我拥着兰回到宿舍，宿舍里扑面而来有一股雅香。宿舍的桌子上，插着一瓶兰亲手采来的素白的野花。我吻了兰，我的热泪里看到的却是江边上的那个女孩......

　　我回到办公室，办公室桌上，躺着七八封菡寄来的彩色的信，我一封封折开来，顺着日期折，仔细地一封封地读它，所有的信里，在菡的浓郁的绵绵的情意里，只是层层叠着的三个字：想念你。

　　可是，从北斗坪回来，我常常站在办公室窗口，默默地遥望着北面的长江。站在窗下，我不能听到江水的涛涛声响，也看不到那浑浊的江面，可我站在那里的时候，我在沉重里似乎又看到了那个扎着长长辫子的女孩，在那个水浊月明的夜晚，在那伤感的泪水里，一个疚心的烙印将刻在了她的一生上。　　　　　　　　　　　

                              　　(六)

　　一九九五年底，菡在英国完成了学业，其后在加拿大找到了一份二年性质的博士后研究工作，她去加拿大前打算回来住两个星期，这次回来，正好是春节期间，兰放寒假回家，另外，我的单位也刚好给我分了一套房子，里面是空的，我临时弄了几样家具进去，菡在Ｎ城住了三天，然后，我跟菡一起回她家过春节去了。

　　送兰回家过寒假时，兰起先不愿先走，想和我一块回去，我极力劝兰先走，我说你在这里我们天天在一起，你应该利用假期回家陪陪家人，中国人过春节，家家都忙，掸尘买年货事情一大堆，你还是先走吧，再说，我在机关里，过年来拜访的人比较多，事情也忙。兰就这样极不情愿地被我骗回了家。

　　我这样把兰支走了，心灵却没有得到一刻安宁过，我爱兰，兰却一直生活在隐蔽的痛苦中，在小心翼翼地爱着我，有时，她望着我的时候，欲言又止，她想问一个问题，又不愿直接问我，她怕揭到自己的痛处，怕从我迷惑的眼光中看出我的另一面。她不愿从的话中得出她不是我的唯一，更不愿从我的闪烁其辞里还看到另一个女孩的影子。爱是自私的，绝对的爱就是绝对的占有。晚上，我有时坐在计算机前搞计算，兰会走过来坐到我身后，双手搂住我的腰，脸贴在我的背上，温柔无比。每每这个时刻，我的心里会涌出一股无比的幸福感，伸出手，轻轻地按在兰的手上，无言的。可兰这时却害怕我把她赶走，总是很小心地说：我不打搅你，你做你的。

　　为兰，我也曾残酷地想过，如果有一天，菡说，我们分手吧。我一定会很伤心，但也许我会感激菡。我不求荣华，不求富贵，在平平淡淡里，我会执着兰的手走完一生。可是，菡是我的爱，是我灵魂飞扬的爱。兰，她是平凡生命里的一份美好，是每天的阳光和微笑。

　　但这次菡回来，却带给我一个难题。长时间的分手，菡回来总是极尽了缠绵，多少日的相思和渴望，象浓缩后现在全释放到了我的身上，那般细致入微让我心醉。几天后，菡说：我们去把结婚证拿了，这样你可以随时走。

　　我没有理由不和菡去拿结婚证，我爱菡，菡也爱我，七年的恋爱，我们一起走过了人生中最美好最灿烂最朝气的时光，我们拥有了最明媚的青春的欢笑，我们的心灵得到了最亲密的交融，我们的肉体更象是与生俱来的合二为一，我们只要在一起，笑语和欢乐就不离我们左右，我们熟悉了彼此间的每一个动作和眼神，鬼黠里是我们最烫心的爱示。但是，我们领了结婚证，我的兰呢？春节后，我还能和她住在一起吗？假使我就这样自私地瞒着兰，不告诉她，可我已是一个结了婚的人了，到时候我就必须走，我就这样一走了之，留下兰吗？让她在绝望里哭泣在哭泣里绝望吗？我爱兰，为她，我可以牺牲自己的一切，然而，我又必须回答菡，肯定地回答，更何况，这个问题早就应该由我提出来了，在这一年来，菡曾试过我几次，要我把这话先说出来，而我却回避着装着不知，我与菡的爱，心灵从来没有一点隔阂，她远在大西洋彼岸，克尽了自已在执着里苦守着一份神圣的相思。多少红颜在一起时说尽了恩爱和忠贞的话，可一转身，无奈的风尘又变换成另一张笑脸，叹英雄，“不爱江山爱美人”如今还会有人去演吗？觅芳踪，“忍把浮名，换取浅斟低唱”谁还能寻来？

　　在我和菡和兰的情感纠葛中，在我的心灵的扎挣里，我的潜意识里，有时我也象是在等待别人来抉择，我把一切置之度外，什么也不去想，尽力让自己在平静里去尽情地享受着爱情的甜美，无论是兰还是菡，只要有她们在我的身边，我就会变得随意而洒脱，阳光会变得温暖，风儿会变得轻柔，我热爱这样的生活。我们的心灵不是平整的，它有多个层有多个面，它需要不同的感觉去触摸它，我们从春天走过是夏天，从夏天走过是秋天，我们在四季里穿着不同的服装和颜色，我们的心灵也一样，我们读诗歌，我们的心灵就会在诗歌里激昂澎湃，我们读小说，我们的心灵就会随着小说的剧情起伏跌宕。肉体看得见摸得着，是有限的，它所能承载的东西也是有限的，而灵魂看不见摸不着，却是无限的、广博的，它能容纳一切，它更渴望容纳一切。

　　世上没有一种爱是唯一性的。

　　菡这样直接提出这个问题，显然让我无法回避。我在心里犹豫着，我拿了这个结婚证，我就必须离开兰，就必须舍弃我心灵中的那份爱，我不能赤裸裸地去欺骗兰，把一个无望加在兰的身上，这是不公平的。我不拿结婚证，我就能够和兰在一起，我也能够和在菡在一起，我的爱是真实的。为了她们，我可以一辈子不结婚。我不肖于世俗的一切，生命是我自己的，我的爱更是我自己的。为了爱，我愿意被打下地狱，为了爱，十八层地狱对我来说又算得了什么，为了爱，我情愿下到地狱的最底层。

　　但当着菡的面，我还是笑着一口应承下来，说好了春节后办，菡还找来一本老黄历，看看哪个日子最吉利，我和菡一起翻看，心里却在盘算着怎样缓过这一关。

　　　　                             (七)　　

　　一九九六年底，我如期完成了“九五”攻关课题，在这近三年的时间内，我从这个课题学到了不少东西，也得到了一些收获，先后在国际相关杂志上发了两篇论文，在国内一级杂志上，发了六篇论文，参加过一些学术会议，接到过国内某个名人基金会的通知，让我申请他们的基金。在这期间，由于我是一个本科生，熟悉我的人都希望我去拿一个面子上的学历，而我自己心中有数，我不可能在国内读书，在菡的那一方说不过去，菡也绝对不会接受。

　　这年的十二月份，在北京由部委组织对课题做了鉴定，次年初，单位将我的课题向上报，在以后，我完成的课题，拿了两个部级科技进步奖，分别是二等奖和三等奖。菡为我骄傲，而在我的心中却是一份深深的歉意，为菡。

　　一九九七年七月份，兰大学毕业了，菡还在加拿大做博士后。

　　时光就这样匆匆地过去了，兰来到我身边四年，灿烂的一朵花，在我身边开放得无以伦比的美丽，如果静是水仙，菡就是一朵莲花，而兰必是那清雅的兰花，率真、美丽、活泼、善良、温柔。

　　接下来的问题，是我的去向问题。我在表面上对别人劝我去拿个学历一付毫不在乎的样子，而实际上，我的内心里却是渴望去读书，渴望去拿个高一点的学历，菡走得那么远了，这一段路我必须补上，我的自尊不会容忍我还在这个位置上，而且要读，很想直接从博士读起，让我在菡面前站直了。可我不能到菡那里去读书，我不能没有兰，不能让兰知道我回到了菡身边，否则，我会让兰痛苦，也会失去兰，在读书和兰上，若是要我选择，我会选择兰，不会选择去读书。

　　我爱兰，更舍不得兰，四年来，兰给了我梦幻般的爱情，在所有书上描写过的最辉煌、最震撼人心、最美丽绝伦的爱情，是兰给了我，在春天，我们曾赤足在草地上奔跑，只为了让脚给朝露打湿；在夏天，我教会了兰游泳，我们曾手拉着手一起向水底深处潜去，在水底深处我们拥抱接吻；在秋天，我们曾在红叶纷飞的枫树下，用一根红线穿成了一件红叶做成的蓑衣，在夕阳里穿在身上迎风而立；在冬天，我们曾在漫天的雪舞里，迎面奔跑着扑向对方，一路呼喊：我爱你。看雪在感动里会融化几许。更多的，我们静悄悄地相守在一起，看潮涌和霞溢，数星沉和雁回。

　　但是，菡，九年的恋爱，三千多个日日夜夜心心相印的历程，阳光与湖水，芳草与雨露，织进了我们恋爱的所有时光里，为得到菡，我曾费了一番心机，我们不在一个年级不在一个系，三年同窗，我们一起读书，一起躺在校园的草坪上吟风弄月，我们把大学生活装饰得五彩缤纷，琳琅满目，我们曾走在绵绵的秋雨里，掬一捧秋雨带回宿舍，细数一点一点的秋雨有何愁意；我们也曾在冬阳的暖风里，站在山坡上向天空泼去一怀蓝晶，想给天空增一碧蓝色。我们徘徊在梦想与现实的边缘上，踯躅在姜白石与徐志摩的幽泉小径上，我们的日记本上写满了诗，梦幻般的诗行绕了千水万路，最后的一行却总是通往对方的心灵上，我们为自己画了一个很大的梦，梦还没有来得及涂上色彩菡已经先我毕业去了北京，接着是两年的分别，从南方到北方的一条铁路，把我们的爱又牢牢地连在了一起，我们在火车站上拥抱着分别再相聚再拥抱着分别不知经历了多少次这样的场面，最后，是四年的刻骨铭心的相思，天涯各方，但仍然隔不断有情人的鸿雁传书，菡说：今生你是我的恨，恨天涯路远，恨相思无尽，恨情重语轻。

　　我在很小的时候，曾经在路上听到一支音乐，音乐非常轻灵，象流泉声，给我留下了深刻的印象。那时我并不知道什么音乐，更不知道什么钢琴，只是在我的记忆深处，在这些年熟悉的音乐声里，我猜想那肯定是钢琴音乐，在以后长大的岁月里，我很喜欢听轻音乐，听钢琴，听古典的纯正音乐。去听南屏晚钟，去听花声蝶语，去听风骚月鸣，去听乌苏里江的碧波船歌，去听凡尔赛的日光舞蹈......。但是，在菡远离了我的身边，在兰走进了我的生活，我却常常在黑暗去拥抱贝多芬的交响曲，窗户和玻璃杯在音乐声里被振得摇晃，我的灵魂在交响曲里被击得四分五裂，心脏的跳动仿佛跟不上节奏，但却猛烈地象是要撞击某个点，然后象是泄尽了精力，所有的感觉被窒息了，象是被一个巨大的黑色的铁塔压在下面透不过一点气来，然后是铁塔突然“轰”然倒地，灵魂象是被分成了无数个钢球，在一个容器里互相撞击着......。

　　我没有出路，在爱里没有出路，我自私地坚执地希望，我的菡和我的兰陪我渡过一生，我愿意为她们做我能做的一切，如果菡要我的一只胳膊，我会立即锯给她，如果兰要我的一条大腿，我会当即截给她，我现在要做的一切，就是守住菡和兰，守住我生命里的至爱。

　　　　一九九七年十月份，是我的爱不幸的开始。

　　我在宾馆里给菡打去这个电话，菡不同意我在这个地方读书，菡让我陷入了一时的困难，当我还在考虑怎么说服菡的时候，我却没有想到，兰却是我最难渡过的一关。　　

                             　　(八)

　　从北京回到南方这座城市，兰特地到火车站去接我，象分别了多少年似的，离别后的相聚，兰一见到我，总是扑进我的怀里。我们没有直接回宿舍，而是找了一家饭店坐下来，要了几样菜。时间才是下午三点，十月的天气，南方还很燥热。兰这会儿象饥饿似的，吃得很香，我看在眼里，心里不忍，只要我离开一段时日，兰几乎就没有一顿好饭吃，她吃不下，睡不好，常常接到我的电话，眼泪就先下来，第一句就是问：你什么时候回来。我在外出差也就很难安下心来，一般都是匆匆地办完事情赶着回来，碰到兰没什么课或者正好赶在兰休息日上，我就带上兰出差，我在外面办事，兰总是安静地坐在旅社里拿本书翻翻，或者看电视，哪儿也不去，一门心思等我。

　　正由于如此，我心里十分清楚，兰离不开我，但我不能不读书，这四年来，我为兰几乎耗尽了我的心血，她的学校离我的宿舍很远，我骑车得花四十五分钟，她回来时总是一个电话，叫我去接她，她不愿乘车，她要坐在我的车子前面，坐在我怀里让我把她带回来，一去一回，要二个多小时，中间还有一段很长的上下坡路，很吃力，我回到宿舍时总是浑身是汗，这个时候，兰总是帮我洗洗擦擦，兰说，如果不这样，她找不到为我做的事情。

　　在吃饭的时候，我试着对兰说到我想读书的事儿，兰没有回答我，以前我曾在兰面前提过几次，那时是因为国内有些博士导和我谈过这事。兰对我读书不太积极，兰对我有些顾虑。我和兰走在外面，兰总是紧紧地依偎着我，若是身边飘过一个漂亮的女孩，兰就会抬眼来看我的眼神，我只要稍微有一点斜视，兰就会用手在我身上狠劲地捏一把。

　　回到宿舍，兰给我开了热水器，拿了衣服，我先洗了个澡，在洗澡的当儿，我心里在想，我得说服兰，我要消除她的顾虑，要让她轻松起来。坦白地讲，我不是为追求知识去读书，我要的只是个学历，在这几年，我的能力在某些方面并不亚于一个博士生，在一个自己原先并不知道的领域的里，我做得同样很好，我设计的几个程序在这个领域里流行很广。商品需要包装，体现的是人对外在的华丽还是很看重的，学历对人就是一个包装，“买椟还珠”的人并不错，人对直观的浅显的价值是最先接受的。

　　我出了洗澡间，兰拿上了一条毛巾迎上来，为我擦去身上的水，我躺在床上，心里难以平静，我舍不得兰，我离开她的身边，我真不知道她怎样生活，我常常对兰说，我真希望我能有孙悟空的本领，能够将你变成一个很小的人，放在我的口袋里，这样我到哪儿都能把你带上，每到一处，再把你变成大人。兰有时也会故意对我说：我才不要呢，你如果在一处找个女孩子，不把我变回来，我一点办法都没有。

　　我抓住兰的手，亲了一下她的脸，我说：兰，你想不想我去读书。兰问我到什么地方读书，她说出这话我心里已经明白八九。她对我说过，她不希望我去其它城市读书，要读，就在她身边读。我说，我到其它地方去读书你同意不同意。兰问我是不是有她同意了我才会去读书，我说是，兰把手伸给我，要我和她拉勾，说，骗人就是小狗。我说，绝不骗你。我和兰拉了手，兰的态度立即显得非常坚定，说：不同意，你为什么不能在这里读，你的母校在全国大学排名上都排在前面，这里有什么不好，你不要我才会想到去其它城市读书，如果你不要我了，干嘛还问我，你走好了。

　　我如实告诉兰我可能在什么地方读书，我也说了，我可以把你接到某个地方去。兰问，我能不能到你身边去，我说不行，不是我说的不行，是有些政策上的不行。兰立即反对。那夜，兰几乎一夜未睡，在我的怀里默默地流泪。我只好安慰兰，我说我只是说说而已，我不走，在这个世界上，我只要你。

　　但我不能不读书，我是个男人，可以平凡，但不能平庸，我还是瞒着兰悄悄地和那个海外教授联系。几个星期后，我收到了那所学校发出的入学通知书。另外，菡也在跟我较量，不同意我在那里读书，最后，菡说：如果你非要在那里读书，我博士后完成了，到你那边找工作。

　　菡的这一想法让我一时为难起来，一旦如此，我的一切努力就白费了，菡来到我身边，迟早会知道我和兰的一切。我已经伤害了兰，我不能再去伤害菡，我不敢想象菡知道了会怎么样，让她不知道，让她永远不知道，菡就不会有痛苦，相思是痛，但它是一种甜蜜的痛，而且，时间和距离，会使相爱的人把这种相思酿得更加甜蜜，世间多少美丽的爱情，不就是由于时间和空间的跨度，才演出了一幕幕感人至深的爱情故事而得以广泛流传的。

　　爱就是痛，最深刻的爱就是最深刻的痛。幸福的爱没有，爱感觉出幸福来，就是爱的终止。

　　但是，对菡的这一想法，我还是应承下来，我相信日后我能够说服她，菡说过，她想在那边买一幢房子，门前有花园和游泳池，她每天傍晚坐在自已的花园里，身边放着一张白色的桌子，桌上放着两个茶杯，还有一壶茉莉花茶。她会在夕阳里的余辉里，等着一辆红色的小汽车从青绿的路上和茉莉花香里出现，她会迎过去，她象个仆人似地为那人打开车门，接着，她要索要一个吻，一个如同等了九千九百年的吻，她说，我要在那个花园里，在开满玫瑰花的小径上，在清风明月里，在一曲优美的华尔兹旋律里，象我们上大学时一样，我们在那里跳一曲双人舞，是在自己家的门前庭园里......。

　　我接到那个入学通知后，接着就开始办理出境的一切手续，依然瞒着兰在悄悄地进行，兰在我身边的那份愉快，这时候我看在眼里，就象是水晶玻璃一样，好象随时有可能掉到地上砸碎了的危险！

　　                             　　(九)　　

　　我在办理出境手续的同时，也在悄悄地为兰做着到另一个城市的准备。由于天气转冷，晚上我们极少外出，偶尔到外面看一场电影。兰的手很灵巧，这段日子，她天天晚上坐在床上在一块白色的丝绢上绣花，图案是一对鸳鸯，一朵红莲，和四个映在水里的大字：爱你一生。我坐在兰的身边，看着兰那份专注甜蜜的神情，心里有时会涌过一阵难忍的疼痛。

　　菡这一段日子显然很紧张，博士后工作快临近结尾，许多工作要做，她在来信中常抱怨白天工作太紧张，晚上回去反而睡不着。她在信中写道：夜里一个人躺在床上，看着窗外冷寂的月光，多想你能在我身边，在你怀里睡上一觉，时间对我来说太慢长了，我总觉得我们象是走过了一个世纪，亲爱的，你不会把我遗忘在世界的一个角落里吧，我的相思可是快要裂了。

　　一九九八年二月份，也就是春节后过后不久，兰终于知道了我在办理出境手续！

　　那天上午，外事办打了个电话去我的办公室，我不在。中午，单位人事处的电话打到的我的宿舍，我还在外面办事，兰接的电话，要我下午去外事办填一份表格。我回到宿舍，兰靠在房门边上，身子蹲在地上在抽泣，我以为她哪儿出了什么事情，抱起她，问她怎么了，兰只顾一个劲地抽泣，身子在我的怀里一阵阵地痉挛般地颤抖。我望着兰这般伤心，象是有什么灾祸降临似的，泪水止不住从我的眼里溢出，我说：亲爱的，你怎么了？你说出来好不好？让我知道。

　　我一遍遍问兰，一遍遍地去擦干她脸上的泪水，许久，兰说：亲爱的，你爱我吗？你会不要我吗？

　　我说：兰，在这个世界上，我什么都可以不要，唯有一样东西不能不要，那就是你，我爱你，胜过这世界上的一切，为你，我不要荣华，不要富贵，唯一的只想做一个男人，是个立起来的男人，是让他爱的人感到骄傲的男人。

　　兰抬起头，满脸是泪的捧着我的脸，一双手颤抖着在我的脸上摸索着，兰说：亲爱的，还记得第一次我把一切都给你时说的一句话吗？我说‘不许抛弃我’，我没有对你说‘你要爱我’，那时我不敢奢望你会爱我，我爱你，只求你不要抛

弃我，让我在你身边，让我能够爱你。我走进你生命里就是你的女人了，四年来，我的微笑，我的欢乐，我的眼泪，我的痛苦无一不是因为你，你给了我爱，无微不至的爱，父亲上帝般的骨肉灵魂的爱，我很幸运，也很幸福，我真的谢谢你。可是，当有一天，我得知你还爱着另外一个女人时，我简直想死，你的爱不是真的，你是在骗我的，可我心里又想，我一定不够好，所以，你还爱着另外一个女人。为你，我瞒着你一个人去医院放了环，我知道你知道了不会同意的；为你，亲爱的，我把痛苦放把在心底，把微笑和甜蜜给你。你说过，时间会改变一个人的一切，距离会改变一个人的一切，你在我身边，你是我的，我相信自己能够改变你，能够把你从另一个女人身上彻底拉过来，拉到我的怀里，拉到我的心里，你只爱我一个人，你只是我的亲爱的，你曾说过，有一天，你会拉着我的手走过红地毯，我会成为你的新娘，成为你的妻子，我是多么地盼望这一天快点来到，我爱你，求上帝让我做你的仆人做你的奴隶，可是，今天，我终于知道，我失败了......。

　　兰说到这儿，泣不成声，伏在我身上大恸，我的泪也在流，从兰的话中，我知道了兰说的是什么，我肝肠欲裂，恨如山压，我紧紧地抱着兰，在泪水里吻着兰的眼睛，我说：兰，我只是去读书，我会带着你到我的身边，你离我不远，我会时常去看你。

　　不，亲爱的。兰接过我的话，说：如果你只爱我一个人，无论你到哪儿，我都会在甜蜜的相思里等你，我会天天给你写信，我会要你给我买二斤毛线，让我给你织一件衣服，你还没回来，我织好了再折，折下来再织，我每天把那根线绕在手指上千千道，把你牵在我的手里，牵在我的心上。我爱你，纵然千水万山，也隔不断我对你的爱，我不会让你离我半步，是心里的爱不离我半步。但是，你现在还爱另外一个人，你一直爱着她，你们没有断，我心里知道，你们爱了有九年了，我到你身边才四年，我怎么能比她，她什么都比我强，她先占有了你，你会更爱她，你会离我而去，你会抛弃我，你们会在一起......。

　　兰说到这儿几乎倒在了地上，身子在我的怀里象松散了似的，全瘫痪了，我心如刀绞，泪水直向兰的身上泻去。我恨我自己，但在自责里却无法救出自己。我跪在地上，将兰的脸捧在我的怀里，我说：兰，没有你的爱，这个世界对我来说毫无意义，我只爱你。这会儿，我讲这话是真实的，我的爱是真的，我的泪水更是真的，我说：兰，我哪儿也不去，只在你身边。兰哭喊着象快要断气似的吻着我的眼睛，说：我不是要你哪儿也不去，你是男儿，你望见的世界很远，你会去也应该去远行的，只是，我求求你，亲爱的，你只爱我一个人，好吗？我会做个好女人，我会做个好妻子，不要让我痛苦，不要让我失眠，我夜夜都在梦想着你牵上我的手走上那个红地毯......。

　　听着兰的话，我的头突然一阵晕眩，象失重了要栽下去一般，我的心口在阵阵绞痛，我让我爱的人在地狱里受煎熬，我自己也在受煎熬。为什么？我那样爱着菡又爱上了兰，我爱上了兰为什么还是那样地爱着菡？是我不能舍她们一人而去，还是她们不能舍我而去？难道仅仅是因为我的自私？多少年来，静从来没有从我的身边离开过一刻，伤感里逼得我喘不过气来。我应该结束了，为着兰，为着菡，也为了我自己，我必须选择一个。。。其实我没有选择，兰就在我身边，菡，你能原谅我吗？我不能没有你，可我必须离开你。

　　我抱起兰，我说：兰，你也真傻，我只爱你，我的心中早就只有你一人了，过去的在渐渐淡忘了只是一份回忆和友谊，我若是走，给你一个大红章，你总该

放心了吧。

　　兰那张伤心欲绝的脸上一下子现出了一丝浅浅的微笑，转而又变成了一团疑云，望着我，轻声的问我：你说的是真的？

　　我点了一下头，头突然却象有千斤重似的，心里扫过了一个疑问：我离得开菡吗？

　　　　                              (十)　　

　　自从兰知道了一切，兰陷入了不能自拔的痛苦中，每每躺在我的怀里，温柔里常常充满了她的伤感的泪水，我搂着她的身子，那种离别的愁怅也同样胀满了我的心胸。这个城市有我的一切，我的快乐，我的生命里的刻骨的至爱。我为什么要离开这里，离开这座城市。我在这个城市生活了有十年了，我熟悉这里的街道，熟悉这座城市春天开什么花秋天下什么雨。我习惯了坐在窗下听梧桐滴雨的声音，习惯了骑车在路上用自行车铃铛与人打招呼的声音，我习惯了在夕阳里看孩子们在草地上奔跑的欢笑声，习惯了在长夜里听那寂寞的门廊里走动的脚步声......。我对生活没有太多的奢望，我还要找什么？我又能找到什么？

　　兰平时在我面前尽量表现出一份很开心的样子，在琳琅的甜蜜的笑语里，掩饰着她的一份渴望，而我却犹豫着，我爱兰，我渴望和她结婚，将她牢牢地锁在我的生命里，可是，我也爱菡，我就这样去背叛菡吗？不！那是背叛我的爱，更何况，菡熬了几年的相思，她终于望见了我向她走去的身影，她说，她的相思终于看到尽头了。

　　兰看出了我这种矛盾纠缠着的无法舍取的犹豫心理，她终于走出了一步。

　　那天晚上，兰与往常很不一样，在床边上走来走去，象是要找什么东西，我坐在计算机前整理一些程序，也就没有太在意她。过了一会儿，兰走到我身边，抱住我的腰，伏在我的背上许久都没有动，我把她抱进怀里，吻了一下她的额，告诉她，我最多再做一刻钟，就陪她休息。兰在我怀里却不动，我捧起兰的脸，发觉她脸上全是泪水。随即整个身子象是恐怖性的在颤抖，我有点惊住了，关掉计算机，把兰抱到床上，想给她脱了衣服让她休息。兰却抱住我，含着眼泪在一劲地吻我，我说：兰，总有一天你的眼泪会淹死我。平时我若是这样去说，兰准会破涕为笑，但这会儿兰却显得越来越紧张，有点气喘不过来，我心里有点乱了，我想兰一定又是伤感起来了，我又开始哄她，兰在我眼里是个小女孩，是个要人疼爱的小女孩，可兰这会儿却听不进我的一句话，过了一会儿，兰小声问：你永远爱我吗？不管发生了什么你都爱我吗？

　　我说，你又说傻话了，你要我说什么你才相信，还记得“草帽”那首歌吗？亲爱的，如果你拿一把刀子插进我的胸膛，我会帮你一把，含着笑帮你一把，在你怀里死去我会觉得很幸福。我爱你，亲爱的，在这个世界上，没有什么能够让我从你身边走开，上帝也不能夺走我的爱。

　　兰听了我的话，她把两手按在我的嘴唇上，隔着她的手指吻了我一下，说：我做错了什么你会原谅我吗？亲爱的，我爱你，我真的不能没有你。

　　我说：不管你做错了什么，只有一件事情不能原谅你，那就是你不爱我了。

　　兰开始急促地呼喊起来：抱紧我，抱紧我，抱紧我......。

　　我把兰紧紧地抱在怀里，一只手托住她的头，吻了一下她的头发，兰突然说：我给她写去了一封信......。

　　我一下子惊住了，放下兰，随即又抱住她，我说：谁？紧接着，我的血液象是全部停止了流动，浑身透彻的寒冷，紧紧地把兰抱在怀里，不一会儿，大颗大颗的眼泪从我的眼里夺眶而出，菡......。

　　我放下兰，一种大难临头的感觉笼罩在我的心上，菡逃不脱了，我的爱结束了。我问兰什么时候发出去的，兰说昨天。我泪水满面，心如刀绞，紧紧地抱着兰，我说：兰，一切结束了，你知道我在菡的心中是个什么样的地位吗？你有多爱我，菡就有多爱我，我是她的灵魂，是她黑夜的一盏航标灯，我骗了她四年多，菡会接受不了的，会承受不住的，我对不起菡。兰，这些年我对你说了许多谎话，一直在骗你，但有一个字没有骗你，有一句话始终没有骗你，那就是我对你的‘爱’，还有我时常对你说的‘我爱你’，你是我的一切，是我的生命和灵魂。你占据在我的心灵中，为你，我愿意付出一切，仍至我的生命，可是，兰，我的心中也存着菡，也存着对菡的爱和温情。菡的存在没有影响到我对你的一丝一毫的爱，相反，我却远离了菡，留下来陪你。四年多来，你给了我最灿烂的爱，无与伦比的爱，我多想和你在一起，一生一世守在一起，到一个深山老林住下来，有一个茅屋，有一个菜地，有个小小的花园和池塘。。。这是我常常对你说的，我想逃避，想逃避菡，你知道为什么吗？因为我无法逃避，菡在我心中，我的一手托不了两个天，我要你，也想要菡，上帝给了我这份爱，却不给我这个权利......。 兰，不管发生什么事情，你要坚强，记住我曾经对你的爱，记住我的微笑和亲吻，记住我的拥抱和眼泪，若是有来生，我还是爱你......。来生，我要做你的丈夫......。

　　我已经不知道自己在说什么了，语无伦次，兰在我怀里几乎哭昏了过去，我抓起电话，第一次当着兰的面拔通了大西洋彼岸的那头电话。菡在，菡听到我的声音很兴奋，可我的泪挂在脸上，手在抖，我想说，却不敢说。我说菡你好吗？菡说很好。我说，我想你，菡说我也想你，快想疯了。我尽力平静我的语气，我说：菡，我想听你说说话。菡就对着话筒一个劲地说，她说她昨天晚上又想到了那个晚上，我们坐在学校的山坡上她把我推下山坡时的情形，她说：你脸上划下的那个伤痕，让我心疼了几个月，所以跟你在一起，总是习惯摸摸你的脸。。。

　　我的泪在倾，我的心在呼喊，我放下电话，兰倒在床上双手紧捂着嘴不让自己哭出声来，我抱起兰，脸贴在兰的脸上，静寂的房间里，全是我们泪水滴落的声音......。

　　我已经没有时间了，我知道菡逃不过去，我太欠菡的了，我要陪菡走，我不会让她孤独，我是她灵魂里的一盏灯，同样要点亮在另一个世界里。

　　第二天，我开始整理我的东西，清理我的银行户头，我把股票帐户和密码包在一个信封里，把菡这些年带给我的或汇给我的外汇存折放在另一个信封里，信封上写上菡父亲的名字，另把两个银行户头上的大约四万人民币全部转到了兰的帐号下。陪兰上了最后一次街，去买了我想留给兰的东西。

　　一九九八年四月九日晚上大约七点钟，我宿舍里电话铃突然急促起响起来，我抓起电话，电话是我母亲打来的，母亲说：菡刚才打来电话，菡象是出了什么事，我把你的电话给了她。

　　我没有听我母亲说完立即放下电话，我的心全部提到了嗓子上，身上都凉透了，象是已经呼吸到了死亡的气息。兰紧紧地抱住我的身子，浑身颤抖。为了兰，我宿舍里电话一直没有给菡。这会儿，时间象静止了一般，我在焦急地等待着那个电话快点响起来，我的菡......。

　　终于，电话铃响了起来，我的心几乎弹了出来,菡...伸过手去就去抓那个电话，可在一刹那间，我停住了。我不能接这个电话，菡必定要证实这一事情，这个时候，我已经说不出半句的谎话，如果我承认了一切，菡远在千里万里之外，孤零零的，我不敢想象那一切。菡接不到我的话，菡就会有个百分之一、百分之二甚至百分之十的不相信，这百分之几的不相信，也许能让菡渡过这场劫难。菡，你要挺住......。

　　电话铃持续不断地响着,每隔二分钟、五分钟、十分钟、二十分钟...就响起一次，我的心被一阵阵地揪紧，心里在不停地呼喊着上帝、呼喊着我的菡......

　　六个多小时候之后，电话铃的声音停止了。

                             　　(十一)　　

　　两天后，菡出现在我的宿舍门口。

　　菡一下子象老了十年，泪迹满面的脸上布满了心伤的刻痕，我在惊喜里却无力跨出一步，在愧疚里心痛地望着菡，菡，你终于回来了。紧接着，是抑制不住的泪水往下滚，几乎同时，菡淹面的泪水也往下涌。我们站在门口许久都没有动，只是默默地在流泪。我想走上去抱抱菡，菡也一定在等着我上去抱住她，可我的脚步却迈不动，身子不听使唤，象瘫痪了似的，过了一会儿，菡移动了脚步，精疲力歇似地慢慢地走进房间，这个时候，菡一定感到了更深的孤独，我的菡。。。

　　菡坐到沙发上，我走过去，沉重的心伤压着我说不说一句话。菡，我流血的心在呼喊着你，你听见吗？菡，我是多么不配你爱啊，你给了我一切，三年大学，你象个母亲一样地疼爱我，处处依了我，九年来，无论我怎么错，从没责怪过我一句，而我却骗了你四年多。九年，人生有几个九年。。。

　　菡突然倒在沙发上放声悲痛起来，我痛心万分地“扑”地一声双膝跪在菡的面前，我哭喊着，菡。。。可我却再也说不出一句话，菡坐起来，满脸是泪的望着我，我抬起双手，向菡的脸上摸过去，我想擦擦菡的眼泪。这几十个小时，菡，你是怎么熬过来的。。。

　　菡在半空中抓住了我的手，然后慢慢地放开我的手，将手落在了我的脸上。此时，我的泪象泄开闸的小河，直向菡的手心里泄去。许久，菡咽住泪，几乎用尽了力气在一字一颤地说：Ｊ，你骗了我四年多？是不是？你早就不爱我了？你给我写了那多么的信那些甜蜜的话语全是骗我的？我们来来去去的拥抱亲密你是在做戏？是不是？你告诉我？Ｊ。这些年你知道我的相思是怎么过来的吗？你知道我是怎么从一个又一个的诱惑跨过去的吗？你知道我夜夜都在呼唤着谁的名字吗？Ｊ，看着我，你的泪这会儿是真的吗？为什么不抱抱我？Ｊ，为什么不问问你的菡日子过得怎么样？看着我，告诉我，Ｊ，我是谁？还记得我这张脸吗？Ｊ，你知道我接到那封信的心情吗？我抓着那封信走到了学校七层楼的顶上，可每走一步，我的心里还在呼唤着你的名字，我的Ｊ，我站在楼顶上，身子在飘，想跨出一步，可我不相信，我这样深刻的爱着你，我的Ｊ会吗？Ｊ，你说话呀，这一切是真的吗？

　　我悲痛欲绝地扑在菡的怀里，我的流浪的心啊，菡。。。菡捧起我的脸，不知是我的泪在流还是菡的泪倾在我的脸上，菡抬起胳膊轻轻地挥了一下衣袖在我的脸上擦了一下，然后，用她那已经变得嘶哑而带苍凉的声音还在小声地问：Ｊ，都是真的吗？

　　我再一次扑进菡的怀里：菡，我对不起。。。

　　菡突然“啊”的一声，一下子扑在我的肩上，一口狠命地咬住我的脖子，象用尽了生平力气，从牙缝里冒出破碎的但强烈的“嘎嘎”声，我咬着自己的牙，泪在我的脸上飞。菡，你用劲咬吧，我怎么才能解你的恨，我的孤独的无由的心啊，你何时静静地着落了，守着一份美丽，菡。。。我爱你呀。

　　我抱着菡，心如在火刀上滚。过了一会儿，菡抬起了头，看着我的眼睛竟象一下子陌生了，可是却忘不了伸过手来为我试了一下脸上的泪，慢慢地，她低下了头，眼光落在了我的脖子上，伸过一只手来往下退我肩上的衣服，手按在她刚刚咬过的地方轻轻地抚摸着，用无比伤痛无比怜惜的口吻问我：我咬疼你了吗？

　　我的上帝啊！我再也支持不住了，跪着的身子全部跌进了菡的怀里，在我的愤恨的声音里，我近于嘶声力歇地喊着：菡。。。

　　可我没有能够走过去，我的路终于走尽了，走在了一个沙漠上，茫茫的风沙和黑夜，我的孤独；在日出日落里，灰尘尘的天空没有一片云彩，看不到一片绿叶，而岁月的年轮还在将我的身影在慢慢地变小，在我移动的脚步里，是一个连着一个的沙坑。。。

　　我被迫当着菡的面，当着兰的面，当着我的父母菡的父母兰的父母出卖了我的爱，在一张纸上签上了我的名字。

　　“今生不得娶菡、娶兰为妻”。

　　世事如梦，我曾经的爱曾经的恨曾经的微笑曾经的眼泪曾经的甜蜜曾经的痛苦就这样随风而去了，我恍惚一下象过了一百年，一切曾是昨天，却不在昨天，没有一样能够找寻。万物还在生长，生命还在延续，天，还是蓝蓝的天，地，还是青青的地，世界离自己却似乎越来越远了。。。

　　菡临走的时候，我还是忍不住给菡打去了一个电话，菡一接上我的电话就哭出声来，此生我欠菡的太多了，我何以去报？菡啊，我多想拉着你的手走完这一生，没有你，我的生命是残缺的，我的太空是阴霾的。我说，菡，我想送送你，菡抓着电话许久都没能回答我一句，过了好一会儿，菡似乎收住了泪，说：你还好吗？

　　呵，菡，我以为我今生不会再流泪了，我的泪在这些日子里全流尽了。可终于又止不住，泪一下子奔涌而下。菡，今生我还能见你吗？我的生命之旅的星辰啊，菡！

　　菡终于说了：你自己到上海吧。我憋住自己的泪水不让它流下来，连连对菡说了两声：谢谢，菡，谢谢！

　　我上了列车，第一次感到了孤独和深深的寂寞，心里没有了寄托，窗外，初春的阳光温暖地照在田野里的麦子和油菜上，亮绿得很显生机，有些田畴里，油菜花已经开了。我想起了这些年我走过的路，我的爱一直从一片田园向另一片田园跳过去，在美丽的花开雨过后，我的怀里落满了残红和悲伤，没有守住一个，而当我终于想靠下来休息时，我却走进了人生最孤独的旅程里，没有了爱，没有了。。。爱！