这是个老套的话题，但不得不提：婆媳关系。
对于男人来说，母亲和妻子是生命中最最重要的两个女人。现代夫妻，已不是旧时代那种四世同堂，一个屋檐下，大家套小家，叔侄伯仲，姑嫂妯娌，大家抬头不见低头见，那本难念的经，比天高，比地厚。
好了，解放了，不必挤在一个屋檐下面讨生活了，我们各自过自己的日子。唯有不变的是婆媳关系，你藐视它也好，重视它也好，都逃脱不了。
以为，跑到了加拿大，从此高枕无忧，婆婆和媳妇，要打也打不着。
当然没这么简单。不住在一起的，少了磕磕碰碰的摩擦，丈夫却被一条无形的绳索牵引：弟弟要升学，母亲跟加拿大的儿子叨叨必须的赞助，你不满意了；婆婆病了，三天两头，你丈夫所有的假期和金钱都贡献给了他的老家和航空公司，把你欧洲游的美梦化成了泡影；公公和婆婆闹不和，还得由你的丈夫去主持公道，你看着长长的电话账单，没差背过气去。这桩桩件件说不清道不明的烦人事无不联系着经济的命脉。婆媳天各一方，也能生出事由，丈夫不是大富豪，谁家没有这些锁琐碎碎的经济帐？
你是丈夫的手心肉，他的妈妈是丈夫的手背肉，两头都是肉，你让丈夫怎么两头摆平，两头讨好？难哪！想开点，中国男人，忠孝当头，就当那些钱让丈夫买了开心去。你爱他，就让他开心点吧，不看婆面看夫面,将来，你当了婆婆，会明白其中的苦心的。
住在这个人类最适宜住的城市里，婆婆当然要来一趟了，来享受的不少，来当老妈子的也不乏其人。就那么一年半载，你快疯了，最后，发誓，宁愿自己带孩子也不消受婆婆的窝囊气了。唉，难哪！你婆婆也难哪！她语言不通（不会英语），腿脚不便（不会驾车），一个完全陌生的环境，除了面对你和她的儿子还有那个需要她伺候的孙子，她喊天不灵，喊地不灵，她的委屈，足可盛满菲莎河，她的回国期盼，比高至落叽山。相互谅解吧，你们无谓对错，两代人，生活、文化、价值观念迥然不同，在一起生活，容易吗？你们不是天敌，你们有共同的缘分，你是她儿子的妻子，她儿子是这世界上你最最爱的人，为最最爱的人，受点委屈，那是全世界都认可的美德。
话说回来，婆婆们，请包容点吧，你的媳妇独立，自主，她和你的儿子在加拿大有同一个梦。你儿子爱他，宠她，为了她，可以地老天荒，海枯石烂，你就看在爱儿子的份上，爱你的媳妇吧。你会发现，相互尊重，为爱退一步，得到的是：海阔天空。
文：凡凡
小王到了适婚年龄，想给自己娶个老婆，给妈妈找个儿媳妇。同学介绍、亲戚张罗加上网上聊天，好不容易找了一个自己喜欢的，于是欢天喜地入了洞房。结婚以后，慢慢弄清楚了，其实自己的老婆和妈妈的儿媳妇虽然是同一个人，但要做的事情和遵守的规则却有很大区别。来自不同背景而又毫无血缘关系的两个女人，生活习惯、性格特点、修养层次、口味喜好等等，很多东西都大不一样，于是常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事而心生芥蒂，积累到一定程度的时候，矛盾就自然产生了。
说实话，家家都有一本难念的经，小王也不例外。太太和妈妈的争执与积怨，往往很难准确地判断谁对谁错。你想想，连清官都说不愿判家务事，更何况我们这些不怎么具备慧眼的凡夫。原本小王决定睁一眼，闭一只眼。可是一旦吵起来，又不能不管。天啊，可苦坏了那个既要做好丈夫，又想当好儿子的小王。“哎呀，一边是相濡以沫的人生伴侣，一边是生我养我的慈母高堂。我该怎么办？”小王只觉得一阵又一阵的头痛。
好不容易移民了，太太和妈妈见得少了，反而常常想起妈妈的好来。于是鼓动着小王把妈妈办过来探亲，顺便帮忙带带儿子。申请递上去不久，妈妈就来了。可是在一起呆了没两个月，又故态重萌，争吵起来。妈妈说，我一个六七十岁的老太太，大老远的从中国来看你们，不就是心疼孙子，想帮轻你们吗？可你老婆倒好，每天一回家就板起个脸，好像我欠了她似的。再加上说话指桑骂槐，分明针对我这个老家伙，你好歹也是个男人，难道就由得她这么对待你妈？太太说，我哪有啊？明明是你妈敏感。你看，我一天到晚在外面上班，回到家已经快累死了，我凭什么装出一幅阳光笑脸。再说，我从来说话都是以事论事，你妈爱听不听，耳朵在她那儿，她怎么想，我怎么管得着？
小王觉得很苦恼，他觉得太太不理解他，好不容易把妈妈接过来住一段日子，本想着可以尽尽作为儿子的孝心，但太太却一天到晚跟妈妈明争暗斗，让他那点可怜的共享天伦的想法成为泡影。妈妈从年轻时候就守寡，把他养这么大不容易，现在生活不错了，正是应该好好地回报妈妈的时候。王太太也很苦恼。她说，我们有我们的生活，凭什么他妈一来就非得按照她说的来改。
小王想着孝心最重要，但有觉得夫妻和睦最要紧。可是听妈讲，觉得妈妈说得很在理，听太太说，又觉得太太说得也不错。哎，她们俩都是特别好的人，怎么就凑不到一块儿呢？
务秋
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