偶尔，你会记起我吗？

　　你的名字只有一个字，叫诗。对，我找的就是你！

　　眨眼近20年了，不知为什麽，很多时候会想起你，开心的时候，或者不开心的时候。可能是因为在我们之间，从没有展开过什么故事，就当是一般的朋友，那份感情如水般清澈随和，因而彼此多了分信任，多了分了解。

　　你是应该记得的，我们相识在学生会。

　　那天上午我到电影局参加电影《人生》的讨论会，会後我向吴天明导演表达了将《人生》带回"人大"放演的愿望，因《人生》还是送审片，吴导演要求我们当天借片，当天归还。

　　　　从电影局取了片子回到学校，那是一个阳光灿烂的下午，本来我真不想用“阳光灿烂”这几个被姜文把玩到烂掉了的字，但那天的阳光确是我忘不了而且至今仍使我觉得温暖。想想能够把一部还没公演的送审片弄回学校放，连当时有点儿牛的“北大”电影爱好者协会都只能干瞪着眼看着我们“人大”叹气，谁说那天下午的阳光不灿烂？不过这都舆你没关的，我们“人大影评协会”那几码牛事儿留着我哪天高兴了再慢慢吹，我还是讲舆你有关的吧。就是那天下午，“影协”的 X小姐气冲冲跑到大平房找我，说《人生》的电影票虽已售完，但学生会门外的过道还围着一班人在叫闹，X 希望我能去处理一下。我就是为这个原因到的学生会，门外那十几号人其实也没几个会闹的，你就是那些人的头儿吧，我知道擒贼先擒谁，我很轻易就将你和你那帮喽罗分开并且使你跟着我走进学生会的活动室。我之所以要擒你还有另一个原因是那天我在你身上闻到一股很特别的香味儿。在学生会活动室里，你告诉我你们是新闻XX级的同学，因为实习在外，回到学校才知道“影协”晚上放《人生》，你问我为什麽别的系都可以分到一定数量的电影票，唯独新闻系一张票都没有？我本想向你解释一下这事儿不归我管，但你由不得我张嘴，就立在我的面前，然後点着我的鼻子哇啦哇啦地将我尽情地指责，那时我觉得你很好玩儿，就对着你笑，你见我看着你笑，就气气地说哎我在骂你呢，你咋这样？我什麽样了？你不知道吧，我这样就叫受落，我受落的就是你骂我的那囗北京话，还有你亭亭立在我面前那般花样年华（噢，我不小心用了王家卫的专利啦）！

　　你知道你想哭的样子比你笑还要性感吗？那天你差点儿咬着我的耳朵了！你说你这人听见我说话了么？我把你耳朵咬下来吧，你真的就把头伸了过来，然後你看见我衬衣左边的囗袋里有几张红色的电影票，你哇地叫了一声，我本来是在哀叹着我将要饱受酷刑的耳朵的，你哇的一声救了我，我看你的目光正注视着我的左胸，我才想起那儿还有几张票是留给我们宿舍几个哥们儿的，我怕你把票抖出来，转身就走，你看我想溜就急了，先是堵住了门囗，我和你之间横了张乒乓球桌，我们就这样隔桌对峙，你见奈何不了我，就开始求我了。这时我才发现原来女人的温柔和凶狠同样可以说来就来说走就走。你不凶的时候真的蛮柔媚的，尽管这是有目的的柔媚，是装扮的柔媚，不过这并不重要，我是不会在乎你的目的的，既然我受落了你的骂，又为何不能受落你的柔媚呢？

　　我想你最大的错误就是竭尽心机地求我，因为这对我来说无疑是一种享受。对，我是在享受着你！之後你就气气地问我你玩够了没有？我看见你嘟着嘴的模样就知道你其实是在心里骂我你凭啥把我玩尽？你说得也对，我真的没想到在我生命中会有这麽一个阳光灿烂的下午，凭一张电影票就可以恣意地让你立在我面前求我，你见我就这样站在球桌的那边幽幽地笑着，你怎麽可能忍受得了？你趁我分神的时候，猛地就趴在球桌上从球桌的那边儿窜到球桌的这边来，你知道吗，你窜过来的时候我在欣赏着你的身材呢，那天也是我第一次发现牛仔裤和工人裤最大的不同是性，真的很美－－那个阳光灿烂的下午那条深蓝色的牛仔裤那个喜怒哀乐的你！我就是这样有幸地落在你的手中，我们宿舍那帮小子知道我把留给他们的电影票拿去讨好新闻系的诗，都说我值呢，可惜我对你既没有过贼心也没有过贼胆，为这事儿我还被影协的同仁骂了十几年，这些都是你不知道的。

　　不知道现在你还能不能见到当年“人大”的同学，也不知道你在见到这些同学的时候有没有人会提起我。我之所以这样问是因为现在见到过去的同学他们都会问起你，我能告诉他们的是你结了婚，你和我从来都不是，为了证明这一点我还说有一年我回北京去找你，那时你在新华社工作，你好像是值夜班，那天晚上我站在新华社门囗，看见那站岗的解放军战士心里就直发怵，然後我就给你打电话，没多久我就看见有五年没见的你向我款步走来，按理这麽多年没见我们理应可以握握手什麽的，可我们就是没有，你走到我身旁的时候，我又闻到你身上的那股香味儿了，开始我以为你应该会怎麽样我的，没想到你站在我面前的时候是那麽恬静，你只是淡淡地笑了笑，好多年没见了，可好？我楞楞地看着你，觉得"可好"两个字在你脸上化成两个淡淡的笑靥，"可"在左边，浅浅的，"好"在右边，圆圆的，让人听了看了好舒服。你说想进去看我怎么工作吗？我点了点头，眼睛却睨着那站岗的战士，你说别怕，解放军只是抓坏人，然後你就叫我眼睛朝前看傍着你一块儿走，我就是这样混进北京新华总社的。

　　　　我知道你的工作有一定的保密性，所以我不想说。其实真让我说我也是说不清的，好像要收些稿件，还要发些稿件，还要写些摘要，然後印成很大的字，最让我搞不明白的是你要把一些稿件封装好，然後往一幅墙上开着的洞里扔，没多久就有电话告诉你收到你发出的稿件了，这事儿让我纳闷儿了好多年呢，当时没有问是觉得神秘的事情总有神秘的道理，现在我想这事儿该不算神秘了吧，可我也没地儿问了。还讲那晚吧，我是看着你忙了一晚上的工作，然後就一块儿下班，这事儿是我经常向他们讲的重点，我陪新闻系的诗在新华总社上了一宿儿的班，我们是在黎明前离开的新华社，然後他们都会问後来呢，後来我们是想在新华社门囗分手的，我没有想过要送你就像你觉得你承受不起我的送一样，那时好像没有现在那麽乱，男孩在女孩面前好像也没像现在那些男孩那样自己把自己作贱成……噢，就是那个样了，我们在快要分手的时候你说你要结婚了，本来我已经想转身要走的，我好惊讶你把结婚的事儿可以??足一晚到最後才若无其事地讲了出来，我说既然如此我们再走走吧，你点了点头，我们就走在北京的秋夜里，这个无言的夜晚给我留下了很深的印象，後来我在一部小说里还借用了这个晚上的情境并且将秋天改成冬天写下以下一段文字：

　　晦暗的天空没有星，没有月亮，有的是一片一片飘落的雪花，那雪花轻轻地飘在脸上，清爽中给人一种妩媚的感觉。李烨喜欢的就是这么样的感觉：从一盏灯向另一盏灯走去，从一座立交走向另一座立交，身边偶尔会驶过一辆汽车，那轮胎在湿滑的马路上磨出很轻微的"吱吱"声，除此以外，四周是安静的，一楝楝公寓大楼是安静的，一格格窗户里的梦也都是安静的，只有满天的雪花儿要赶在早上太阳出来之前将都市的烦躁秽浊统统涤荡干净，这是一个多麽令人感受慨叹的冬雪夜哦！芒也是喜欢这样的夜晚，他很感激李烨在这样一个夜晚，穿着那件淡绿色的洗水棉衬衣－－那是他最为喜欢的颜色，就这样和他手拉着手，辗着积雪，一步一步地为他量度着每一件心事，他轻握着李烨的手，那是一只显得纤秀柔和的手，现在就这样任由芒捏着揉着，没有丝毫的犹豫，也没有因是初次的见面而显得胆却。直到一步步走累了，一步步的心事走够了……

　　大概那晚我们本应是有这种可能的事情发生的，不过我们没有！我们没有拉着手，我更没有“捏着揉着”，没有说任何的话语，就这样走着，两个人真的是直到一步步走累了，一步步的心事走够了，然後我们说的再见，连祝福保重之类的话儿都没有讲，我是看着你走的，我没马上离开是因为我闻到夜空中飘逸着你那股淡淡的香味儿，那是挥也挥不去的一缕情感，直到你的背影消失在黑夜里，我才在心里默默地说了一句：或许我们真的不会再见了！

　　听起来我们俩儿好像没事儿但那情境又像怪怪的吧？我那帮哥们儿也是这麽说的，讲句老实话儿"影协"那几个主儿都知道新闻系的你，在他们的眼中你就是新闻系的系花了，可我怎麽就从没有这种感觉？如果不是那个下午我根本不会认识你，当然就不会知道新闻系有个叫诗的女孩。说我单纯也好不解风情也好，反正我和你在一起绝没想过我们之间会有那回事儿的，这话儿那帮哥们儿也信，但他们问我你会不会也是这麽想呢？他们这麽一问倒真使我想起我们在海淀剧院的事儿了，讲起来还是和电影有关。这次是滕文骥的《海滩》，海堙区电影公司知道我们和电影局关系特铁，就让我们集体加入到他们的评论协会里去（後来才知道他们想吃掉我们），那天是那个协会成立的日子，海堙区负责出会场，我把滕文骥和他送审的《海滩》弄了去，并且在成立大会上负责司仪工作，那时大家对导演是挺崇拜的（导演把自己弄臭了是这几年的事情），能和有名气的导演混一块儿在当时绝对是露脸儿的活儿，你那次就是被我弄去看我露脸儿的，我把你安排在第三排中间的位子，这样坐在主席台上的我可以很从容地让你看着然後也能使我很恣意地收获你对我的羡慕，我记得滕导在台上讲《海滩》的时候，你是这样不屑他的喋喋不休然後专心地抱着你那本书看，我注意到你只有在我讲话的时候才会抬起头来，你的目光柔柔的对着我发出意味蕴藉的微笑，那神态确是让我心旌。等到电影散了场的时候，以为你会和同来的同学先走，又以为你根本没有看完这部电影就走了，当我孤单单一个人步出海堙剧院的时候，依着路灯杆的你仍是很安静地在读着手上的书，那一刻我真有过一分的感动，由着这分感动，生出的是爱，我想过，如果你真是我的所爱那是多麽幸福的事情，这样想着我就真有想过把我的这个想法告诉你的愿??，我是鼓了勇气走到你的身旁的，我问你在读什麽书，你把封面给我看了，那是本外文书，书名是《英美新闻小说选》，我很惊讶地看着你，因为英语实是我的死穴，我一向把可以吱哩哇啦地用英语交谈的人视为高人，何况是把原着当消遣来折腾的人，瞬间我就发现我们之间原来是有着一条无可弥补的裂痕的，而且我从不相信爱可以改变一切的疯话，除非有疯子，我不是疯子，所以我相信这条裂缝我一辈子都无法补平的，那些涌到嘴边想说的话儿在夜风中很知趣地消失得无影无踪了，不知这种感觉算不算爱？

　　那算是一个悲伤的夜晚吗？好像不是的，因为我对爱没有太大的指望，自然也不会有太大的失望。但那刻是下了雨的，淅淅的雨丝像无声的泪，我撑起一把荷绿色的雨伞，我说我们走吧。你很顺从地点了点头，然後我们向着“人大”的方向走着。

　　我们是真的有隔阂的。那顶荷绿色的伞下，两个不同高低的肩膀中间是一条窄长窄长的缝，我低下头的时候，觉得满天的雨水好像都跌落在这条长长窄窄的缝里，只有那股淡淡的清香，被入夜的雨水轻滤细涤，愈发显得雅致起来，而且紧紧地将我们联系着。

　　我们选择了一条远路回学校。从海堙南路步向苏州街，这条氤氲弥漫着的小路，不似现在那麽繁华，街的另一面是大片的农田，那朵荷绿色的雨伞以及一把把擦肩而过的红色蓝色紫色的雨伞，就这样在苏州街的雨影下飘来荡去，後来我回忆起这个晚上就想哭，是感动的哭。我相信那个晚上对我影响极大，而且在那个晚上之後直到毕业我曾和好几个女孩子到过"人大"西门後面的这条苏州街看雨，以及雨中的田野，可叹的是那几个和我到过苏州街看雨的女孩子後来都承认她们是爱过我的，只是我从没有意识到自然也就没有给过她们任何的机会，如同这雨中沉默的田野。我记得我为此还写过一篇散文，只不过我把阿甲阿乙或者是丙啊丁啊的故事都剪辑到一块儿来了，关於雨中的一段其实是写我和你所经历的那个晚上：

　　到了田野边上，我们步上一座微拱的石板桥，你弯着身伏在桥的石栏杆上，我就站在你的身後，为你打着那把荷绿色的雨伞。我们都沉醉在雨中那变得墨绿色的田野，各想各的心事。

　　那雨飘落在田野的声音很轻，用耳是听不到的，只能用心。

　　在雨丝沁进泥里的瞬间，那泥土是这样的柔弱，你能听到她轻声的呻吟，你能感受到她在这呻吟中微微的颤动，以及那种欣然的快意。

　　真想对你说，如果你是这泥土，我愿是那柔情的雨丝！但我知道我和你之间原本以及将来都不是那种情感，而且也不可能步入那种情感，我只好将这蕴在心中的话儿，化成轻轻的一声叹息："真好啊！"

　　……

　　你应该记得我的那一声叹息吧？我不知道冯小刚那小子真正叹息过没有，叹息虽然是无奈的，但那感觉还是很美艳的，就算不美艳，也该是凄美吧？何必非把她糟蹋得苦涩才罢休？

　　也是曾经，我在另一个场合听到过你的叹息。

　　那是在我毕业离校的前一天，你听说我第二天就要回广州工作，就约我到你家里去玩儿。那天你对我说你计划好是想约我去游泳的，还准备亲自为我包点儿饺子，但每个提议都被我很轻易就否决了。那时我什麽都不想做，只想安安静静地看着你，我把我的想法告诉了你，你说那我把我的相本都拿出来，让你一次看个够吧！於是你就将你的相本都搬了出来，然後就向我介绍每张相片的故事，印象中你曾拿起一张你读高一时的照片给我看，你说那是我最青春逼人的时候啦，我从你手中接过那张照片，16岁的你和我熟悉的广州女孩真的很不相同，尤其是那对单眼皮下黑亮柔然的眸子，让我生发出许多的联想，想得最多的是青绿色的苹果，还有苏州街那片雨中的田野，还有那股淡淡的香味儿，你见我醉在你16岁的青春里，你是那麽样的感动，你坐到我的身边，你的柔情暖着那股香味儿就这样在我身边化了开来，然後就在我的血管里乱窜，只是後来，你轻轻地叹了一声说都过去了，我才在那分不安定的遐想中回复过来。好多年我都在想，一个女孩把自己青春的故事讲给另一个男孩听的时候会不会有其他的意味？可惜我过去没有好好想过，到现在应该可以想出些东西来的时候却不敢想了。前几天我把你送我的两张照片翻了出来，相片後你写的那几句话在当时我以为是极简单不过的问候，不知缘何因由现在读起来却觉得很亲切很温暖很意味深长，或者真是验了那句话有些事要经过好多年才会清晰，有些人要经过好多年你才会珍惜吧！

　　现在要讲最後见你的那次了。

　　那天晚上我是站在黑夜里直到那股淡淡的幽香在空气中化开，然後我才转身走入那片属我的夜里。於是我又回到了广州，这样过去了好多年，有一天你和你的他来看我，你说很快你就要出国了，我们在一块儿吃的晚饭，他对我很是信任，起码我是这样理解的。我们讲起你的霸道，他向我举了一个例子，说是有一次他和楼上的朋友在一块儿玩"拱猪"，你两次用电话催他回去，到了第三次的时候，你到了那朋友的家里，硬是把那牌桌掀翻，然後就拉着他回家里大战，我记得当时我是那麽侥幸地对你笑着，你在我灼灼的直视下略显羞赧，你轻声问我：爱一个人不是应该死心塌地的么？

　　爱一个人应该死心塌地，你那分痴迷的神态让我炱然。

　　那一次真是我们最後的一次见面了，後来过去了好多年，一直没有你的音信。那年我出国的时候，曾到新华社去找过你，那里好像已经没有人知道你的名字。我也想过应有很多的办法可以找到你的，只是从没有刻意去努力过，很多时候我都在想，那种为结果而去安排的结果，其实是没有什麽结果的结果吧，就让一切随风！一切随缘吧！

　　出了国之後我总觉得离你很近，我好像听过你对我说你是要去美国的，所以有好多次我驾车驶向纽约，或者波士顿，或者芝加哥，我总爱将汽车的天窗打开，那风那雨那阳光分明飘逸着我所熟悉的香味儿，那应是我们的心近了的缘故吧？

　　记得有一次我从波士顿开车到纽约，朋友送我一张罗大佑的歌曲精选，那首叫做《光阴的故事》是这样的熟悉，听着那每一个跳动的音符，我真的很想你，我知道你已经有了自己的家庭，可能还有可爱的孩子，但我这麽做只是想向你道一声：可好？

　　转眼已过了圣诞，之後是元旦，再之後是春节。春节现在就捏在手上，但剩下也没有多少天日子了，今年又这样的开始，今年将仍会这样的结束，那个叫诗的女孩，你真的会记起我吗？会记起我们的大学生活？记起那首曾让我流泪的歌么？

　　……

　　发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧过去的誓言就像那课本里缤纷的书签刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟流水它带走光阴的故事改变了两个人就在那多愁善感而初次流泪的青春……

　　【后记】

　　将一段心路故事讲清楚确实是件不容易的事情。

　　如果我和诗之间有过很多精采的故事当然会好写些，但我们没有。我们之间有的是一种感觉，一种淡淡的情绪，以及几个有意或者无意结上的情结。现在过去了那麽多年，想要一一地去解开，实在没有这样的必要。好多时候我只是轻抚着记忆里的每一个清晰的结，内心是这样的坦然和充实。

　　我曾经也有过耽心，将我和诗的故事讲出来，会不会给诗带来太多不必要的麻烦，这个想法很快又被我否定了，因为我太相信诗了！我们之间那种纯然的感情，连我们自己都感动不已，又何来之伤害？以及怎麽伤害？

　　况且，在我所陈述的故事里，已经不是讲"我"！不是讲"诗"！我所要讲的是一种情绪，在人舆人心中流动着、交流着的那股情绪。就如我认识诗後所锺情过的那股香味儿，淡淡的，清馨的，在空气中自由自在飘逸着的，那才是人舆人之间最为宝贵的！

　　还有，如果某某认为我所讲的故事太过老土，没有什麽精采的情节，那你大可不必花时间去费心的。网上人要的这根线不是为了要你怎麽样，重要的是自己能够借这根线好好地收拾自己的心情，整理好自己的情绪，如此，足够了！

　　我知道有好多办法可以尝试找到诗的，可我不想也不会去做，我在此文也交待过了，我之所以想到诗，是因为昨天我在图书馆见到一位从北京来的女孩，她问我借笔时的神态，那囗清脆的京腔，以及那也是单眼皮的眼睛实是让我神往，我如见到16岁时的诗，就这样亭亭的立在我的面前，那女孩轻轻道谢谢的韵态，差点儿惹出我的泪水，回家之後，我就开始写这篇文章，我会将它贴到某些专栏里，让风将诗的名字传播，让熟悉她的人将我的问候带到！