如果要哭

　　也只剩下这些眼泪了

　　不喜欢这样的季节，眼看着天就要冷下来，似乎大限将至。

　　星期一心里有些烦躁，突然对凌零说：“我星期六看到‘满子’了。”

　　凌零大惊：“原来满子真有其人？我还以为是你胡编的。”

　　“的确是编的，真人和故事里其实没剩下什么相似之处。”

　　有哪些是真的呢？好象只有身体--满子那宽厚的肩膀。写小说不过是借他的身体在文字里还魂重生。

　　和满子当初纯得不象话。都是他周末开两个小时车来学校找我一起去图书馆看书。在图书馆里，偶尔抬起头，和他眼光相遇，笑笑，然后低头继续看书。当初真看进了多少书，我已经不记得。

　　玩笑的时候满子说，如果有只假手就好了。假手在桌子上装模作样，真手可以在桌子下面胡作非为。

　　最过分的玩笑也不过如此，没有别的故事。凌零问：“真的没有么？”

　　我努力回忆，好象是没有了，想不起来。“希望有，可是没有，所以遗憾到今天。”我边说边笑。

　　遗憾到再次看到他，心跳都停止了一下。没有打招呼。似乎都已经不认识对方。如果当初真的什么都没有发生过，为什么在多年以后要形同陌路？

　　凌零说：“要是从前，你大概是会追究下去的。”

　　认识凌零有多少年都数不清楚了，反正对方的底细都知道太多，多到除了友谊再也无法生出别的感情。我想凌零心里是清楚的，所以放心大胆开过分的玩笑。他总是说：“为什么你对我就从来没有邪念？”

　　我从来拒绝回答这样的问题，因为什么答案都不可能精确，都会变成借口。凌零知道，可是还是经常抱怨，为什么我连敷衍他都不愿意。

　　人和人之间的关系如果都要仔细研究潜意识，谁能保证说真的没有过什么念头？

　　有次在朋友家烤肉，那天风和日丽，我站在凌零身边，他穿长袖衬衫，袖子卷了一半起来，露出一半结实黝黑的手臂。因为离得近，我可以清楚看见手臂上细密的毛，还可以闻到他身上干净衣服的味道。当时有一刻的迷失，不由自主呆了呆，有些想靠得更近的欲望在胸口冲撞。可是我能做什么？等他回过头，朝我微笑的时候，我也只有笑了。

　　曾经被凌零逼急了，答应告诉他我的潜意识。

　　我说，最好等个月黑风高的夜晚，再喝点酒壮胆，脱下面具，可以彼此说出最难以启齿的欲望。就象聊斋里面的书生和狐狸精，非要借了夜色的掩护才能演绎出那些荡气回肠的爱情故事。天亮了，重新回到自己的世界。

　　说着说着，我居然有些向往：没有责任，没有束缚，没有纠缠，只有爱和想念。然后就是等待黑夜的再次到来，生活在两个世界，扮演不同的角色。

　　凌零笑我投错胎了，这种性情，应该做男人的，却偏偏做了女人。可叹生不逢时，等不到男女平等。

　　天一路凉下去，我和凌零一直没有机会兑现月黑风高的约会。我忙我的，他忙他的。似乎有意逃避，也似乎成竹在胸，反正都不急。

　　我的失眠在这时变得严重，我想是因为工作的压力。越是忙，夜里越是睡不着。连续几星期下来，整个人感觉被掏空了，可是白天仍然象吃了鸦片似的精神好得如回光反照。我突然又想到聊斋，是否，不知不觉中，我在夜里已经被吸尽了精华？

　　似乎辗转的时候做过些梦，梦里我被一只手牵着，一直走。那只手很温暖，如过能够永远被它牵着，我不介意拿我最好的东西去换。

　　这天，凌零突然打电话来，说芝加哥梵高画展，周末想带我一起去看。我说上次洛杉矶的都错过了，这次还跑这么远？凌零说，所以这次不能再错过。

　　拿着电话我就在网上查找画展的细节。画展要到一月才结束，我看着日历有些犹豫。这个月是季度末，忙得不可开交。我对着电话说，我这周末可能要加班呢。

　　“过生日，加什么班？老板要你加班，你炒了他。”

　　真的要过二十八岁生日了。我问凌零：“所以带我看画展是不是给我的生日礼物？”

　　凌零在电话那头坏笑。问我记得不记得五年前的约定？

　　什么约定？五年前？

　　五年前刚从学校出来，除了上班就是玩。玩就是人生的意义。玩得腻了就说人生没有意义。凌零说不如我们结婚吧，结婚也许是一条出路。我先是没心没肺地大笑，后来觉得再笑下去实在太不给凌零面子。我说：“不如这样吧，如果五年以后我们都还是单身，我们就结婚好了。”那天我过二十三岁生日。

　　我没有说话，凌零在电话那头有点急了：“怎么你要后悔啊？”

　　他看不见这时我已经泣不成声，自己都不知道怎么一下子哭起来，好象这伤心积累多年，今天终于等到了出路。

　　我一边哭一边说：“看你给多大的戒指了。”

　　“原来是怕戒指不够大就哭成这样，我是那么小气的人我们能到今天？”

　　我松了口气。凌零和我终于可以有机会演绎书生和狐狸精终成眷属的故事